Fragil Fraseado

Deixa Estar

2009-09-19T17:41:00.002-03:00

Tinha uma vida de experiência a mais que ela. Ele com quarenta, ela com vinte. Sophia parecia realmente não se importar, mas ele continuava deixando tudo mais difícil. Tudo ainda mais complicado a cada dia.

Aquela senil e insignificante estória de diferenças que se unem, pra ele, nunca existiu e não existiria nunca. Mas mesmo com tantos “poréns”, era tudo tão diferente que a fascinava. A cada dia ela permanecia deslumbrada, extasiada. E mesmo com tantos não-vamos-dar-certo, Sophia seguia em frente com o seu otimismo em excesso.

Raul teimava em dizer que todo aquele abuso de otimismo se tornaria ilusão, mas todos os dias a lembrava de como valia a pena continuar. De como era bom manter aquela mesma situação a cada semana. Mesmo sendo esporádicas visitas aos domingos e o bom humor por conveniência, Sophia conseguia saciar naquele pouco tempo a falta que ele fazia enquanto estava ausente.

Durante dias, ela sentia que faltava algo, mas não exigia muito. Nunca exigiu. Às vezes, incondicionalmente, gritava pra si e pro mundo que precisava de um pouco mais. Ele nunca escutava, ou fingia não escutar. Era tudo uma questão de tempo pra entender que aquilo tudo nunca-daria-certo. Ela entenderia, afinal, ainda teria muito tempo pra viver.

Como ela poderia compreender se a cada minuto de paz, ele conseguia acabar com dez? Traçava uma briga consigo mesma para manter-se longe dos prazeres das esporádicas visitas de domingos ou simplesmente se espaçar de qualquer sentimento de Raul, mas a cada vez que era forte suficiente para fazer isto, ele ressurgia e ela o deixava voltar. E ele voltava sempre com a mesma loucura. Voltava como um dia qualquer. Como se as insônias, lamentações e lamúrias, como se os dias perdidos na espera em vão de um único telefonema não tivessem existido.

Mas cedo ou tarde ela iria entender. Entender que, talvez, aquilo tudo fosse realmente uma loucura ou uma pseudo-história de amor. Tinha muito pra conhecer da vida que um dia ele já conheceu e com certeza acharia as respostas dos pessimismos de Raul. Quem sabe, o clichê a-gente-nunca-daria-certo não estivesse de todo errado. Mas agora é cedo. Muito cedo. Deixa como está. Deixa estar. Um dia ela ainda vai entender.

2009-07-27T02:43:00.000-03:00

Tá, já chega. Ponto final e pronto. Saiu, bateu a porta e aparentemente não voltaria nunca mais, como fez da última vez.

Esperou por dias o mesmo sorriso sincero de Raul, que sempre aparecia na porta e tocava a campainha com as mãos lotadas de rosas e margaridas, as preferidas dela. Sempre havia volta, ele sempre voltava. Raul sempre fingia esquecer e voltava.

Mas dessa vez ele não voltou...

Dia sem Cor

2009-03-29T17:21:00.005-03:00

Mentir ou não? Qual o peso de dividir vontades entre verdades e sempre saber que nada daquilo valeu a pena?

Viver privando-se de tudo que te agrada, que te da vontade e que principalmente te deixa feliz por causa dos ... outros. Outros, somente outros. Nada do que se sente pode ser sentido por alguém. A angustia, o frio na barriga, a felicidade, o fato de estar radiante, ninguém pode sentir por você. Por que será que vivemos pensando no que pensarão e do contrário nada é feito?

Paro pra pensar e questões parecem não ter respostas, as vezes acho que nunca vou encontra-las. Minha vontade era fumar um cigarro, apenas um. Ele me deixaria satisfeita como nada e ninguém poderia fazer neste momento. Não é possível. Isto agora não é possível. Precisava também da minha cama, meu cobertor e meu travesseiro pra poder secar todas minhas lágrimas, eles seriam capazes de me satisfazer assim como um trago de um cigarro qualquer.

Estou sufocada. Engasgada. Querendo gritar pro mundo que é possível sim ser feliz sozinha, sem pensar em ninguém. Mas esse mundo me tapeia e me julga. Insisti em me mostrar a verdade que nem sempre, é a que eu quero ver. Admito.

Mas será que se eu pedir ao mundo, ele me dá uma janela com vista pro mar ? Talvez ele me colocaria de frente para o concreto, em uma janela virada pro nada, pro cinza, no escuro. Quem sabe assim, eu iria parar de me iludir com aparências e conseguiria enfim, colocar a cabeça no lugar.

PS: Não deveria ter acordado hoje;

2009-03-16T22:33:00.001-03:00

HOMEM: Carma (des)necessário.
Na minha mente ele sempre mente. Descaradamente, consequentemente ele me traz uma confusão.

2009-03-16T22:32:00.001-03:00

Sabe, a vida anda desanimada. Sem cheiro, sem cor, sem graça. Estou saturada. Desmotivada. De saco cheio. Cheia das mesmas manhãs sem brilho.

Você consegue me entender ? Sei o quão é dificil fazer isto. Muitas vezes é o que tento fazer. Quantas vezes busco respostas para minhas incompreensões, pras minhas angustias, meu temores e elas nunca veem?

Espero sempre o inexistente e insisto que sou capaz. Capaz de tudo. De dominar o mundo. Capaz de controlar minha vida e atrelar a dos outros a todo e qualquer sentimento meu. No fim, percebo que participo repetidamente da mesma história de amar e não ter retorno.

O que me conforta é que aos poucos estou aprendendo a ser capaz de outras coisas também. Capaz de apagar telefones, contatos, de não ligar. Capaz de não chorar. De não sentir falta, mesmo querendo gritar pro mundo que só ficar ao lado dele me completa, me conforta, eu estou aprendendo a ser capaz de não amar.

Tenho raiva de mim por esperar tão pouco de pessoas que significam, no fundo, tão pouco também. É tolice querer amar. Querer se preocupar, cuidar. Quero meu coração gelado, de pedra. Duro e ruim. Pra que palavras poucas não corroam o que há tempos ando construindo.

Espero que tentes me entender. Me entendas pra que depois eu possa fazer isto. Me explique o que nem eu mesma consigo explicar.

Como sempre, sinto sua falta. Preciso ser seu espelho agora, sei que esta muito bem. Se importa com isso? Não me deixe só, eu tenho medo do escuro, eu tenho medo do inseguro, dos fantasmas da minha voz...

5 de novembro de 2008

2009-03-16T11:17:00.002-03:00

Essa noite sonhei com ele. Mas foi estranho, diferente. O toque, o beijo, as palavras eram tão diferentes, sabe? Não foi ruim. Mas não foi bom. Acordei com aquela vontade, mas nao podia. Eu sei que não podia ter acordado com qualquer resquício de vontade. Mas acordei.

Agora to me sentindo estranha. Minha vontade era gritar e gritar e gritar pra ele que tudo que eu mais queria era tornar real aquela imaginação durante o sono. Não posso. Não posso. Não devo.

Não posso nem discar o numero do telefone dele. E se ele atender ? O que eu vou dizer? Que sonhei a noite toda com aquele abraço, com aquele minuto? Não, não, é melhor não dizer nada. Só escutar a voz dele e desligar? Também não.

Na verdade nada posso fazer. Sonho é delirio. É imaginação. É cansasso do dia-a-dia. É válvula de escape. Foi só um sonho. E o que é um sonho? Nada, não é? Então é isso mesmo. Vou deixar como está, e que não fique mais assim. Nunca mais.

Angustia sabe? Espero anciosa por sua resposta; por seu auxilio. me escreva, amo suas cartas. E se cuida por ai. Não sonhes mais. Sonhar não vale a pena.

Para meu amigo tão distante e tão próximo: Jonatha.

2009-03-16T11:15:00.000-03:00

Tentei te ligar hoje mas na mesma hora descobri que não tinha seu telefone. Queria poder compartilhar a raiva, tristeza, decepção, enfim, compartilhar tudo que estava/estou sentindo. Você agora está trabalhando, e resolvi escrever pois sei que quando chegar em casa, consultará nosso baú de cartas. Ele me ligou hoje a tarde, você sabe quem. Me ligou e disse que não poderia me ver, que estava fora de sampa e que não chegaria a tempo. Mulher reconhece uma mentira masculina. E essa eu tenho 99,9% de certeza que é uma delas. Fazer o que ? Queria ta do seu lado hoje da mesma forma que você estava ontem. Fiquei emputecida e tão decepcionada. Sem querer as lágrimas escorreram. Eu não queria chorar. Juro. Precisava de um abraço seu naquela hora. Pra me confortar e pra me dar um UP (como todas as vezes).

Agora estou melhor. Bem melhor. Me fantasiei de melindrosa e estou saindo. Saindo pra esquecer tudo de ruim. E espero que esse "ruim" não me atormente a noite toda - como ja me atormentou por toda tarde. Ainda ando ENCANTADA e você sabe por que e por quem. Não quero mais pensar nisso.

Aguardo anciosa por sua resposta ...
Amo você e se cuida. Um bilhão de carinhos ...
Natália.

2009-03-16T11:13:00.000-03:00

Meu mundo anda uma gangorra. Cheio de altos e baixos. As vezes bem em cima, outras vezes rente ao chão. Parece que todas as manhãs pego um enorme impulso , subo ao céu e logo em seguida vem algo ou alguém com uma carga maior e me derruba direto pro chão. Na manhã seguinte a mesma coisa. E na outra também, e na outra, e na outra ... Estou até tonta, cansada para dar o impulso mais uma vez.

Enfim, tem café no coador. Preparei agora pouco. Bem forte, do jeito que você gosta. Comprei também dois maços do seu cigarro preferido, eles estão ao lado da televisão. Quando der me liga, estou com o celular.

Beijo enorme
Sua pretinha preferida, Naty.

2009-03-16T11:11:00.001-03:00

2:10 da manhã. Estava na janela, o céu está lindo. Confesso que é uma noite fria, mas com uma imensidão de estrelas bem acessas, piscando em tons de prata e vinho. Em alguns momentos até me ardiam os olhos. Parei e fumei o inseparável cúmplice cigarro, que queimou minha garganta, mas ao mesmo tempo me encheu de prazer.

Consegui ler umas quarenta páginas daquele livro chato que estou pra terminar há meses e já escutei a discografia Los Hermanos repetidamente umas três vezes. Saudades de você.

Ando com a cabeça a mil. Sentimentos, desejos, fascínios, medo. Tudo misturado. Embaralhado. Sinto-me uma mulher linda, forte, sozinha e feliz, que quer a todo custo agarrar e engolir o mundo, tudo com as próprias mãos. Mas passa alguns segundinhos e eu já me sinto frágil, fraca, desprotegida, querendo colo de mãe, de amigo, colo de namorado. E são nesses momentos que o mundo parece me engolir.

É tão estranho, e você parece cada vez mais distante. Mais longe. Queria poder definir com palavras a falta que sua companhia me faz. A falta que sinto do teu riso, sua risada. Queria poder compartilhar tanta coisa com você.

Tento cuspir sentimentos nas cartas que te escrevo, tirar tudo tudo tudo que tenho dentro de mim. Cartas. Parece que as ultimas que mandei foram extraviadas, ou você se mudou? Você as recebeu? Não. Não diga que não teve vontade de respondê-las...

Enfim, sinto sua falta. Volta?

2008-10-28T13:01:00.001-02:00

(des)motivação: essa é a palavra.

2008-10-28T00:42:00.002-02:00

Não consigo escrever ABSOLUTAMENTE NADA, e tem tanta coisa aqui dentro querendo escapulir, correr pra fora de mim, sabe? Parece que estou gritando e que ninguém consegue me escutar. Ainda não sei o que está acontecendo comigo. A faculdade e o trabalho me engolem cada dia mais. Não tenho tempo pra ser a Natália que eu sempre fui. Isso me assusta. Rotina Rotina Rotina. Saudades da época que eu podia fazer tudo e não fazia nada. Que tinha tudo e não queria nada.

To com um sentimento estranho. Imagina sua festinha de aniversário de oito anos, você convida todos seus amigos da escola, do bairro, seus priminhos e ... ninguém vai. É um sentimento de anciedade misturado com decepção. Não da pra explicar. Ninguém consegue explicar. Nem eu. "Estou com a sensação de que estou caindo. Caindo. E eu não tenho a menor ideia de onde vou parar"

2008-10-24T01:16:00.006-02:00

Fiquei o dia todo hoje querendo escrever algo. Escrever alguma coisa que eu até agora não tenho idéia do que seja. Talvez eu esteja com vontade de transcrever toda minha alegria, que na verdade não sei se é tanta alegria assim. Estranho e complexo? Acredito que nem tanto, e juro que nem eu mesma to entendendo minha cabeça nesse momento. Agora é exatamente uma hora da manhã, estou escutando a drogada da Amy Winehouse e tentando descobrir se eu estou realmente completa (sem precisar de ninguém mais) ou se eu estou sentindo a pior das ausências. Nas ultimas.

No domingo, pra variar, cheguei do trabalho e fui assistir “Alice” (a nova séria da HBO). No fim do capitulo cheguei ao ápice da nostalgia - pra quem nunca assistiu, todo começo e final de capitulo ela filosofa um pouquinho – Parece que Alice resolveu terminar o capitulo falando coisas pra mim. Falando exatamente o que eu tava sentindo.

Engraçado como felicidade é um castelo de cartas.

Parece que a gente tem tudo na mão, parece que as coisas estão todas no lugar certo, mas basta um ventinho de nada para embaralhar, colocar tudo de cabeça para baixo. Parece que abriu um buraco, um buraco enorme e eu não estou sentindo o chão debaixo dos meus pés. Estou com a sensação de que estou caindo. Caindo.

Eu não tenho a menor idéia de onde vou parar.

•★•

continua;

Chorei. Chorei com motivo. Assumo que no fundo eram motivos fúteis, mas não deixava de ser motivos. Continua estranho? Tudo bem, eu sei que ta tudo meio contraditório, mas pensando bem: minha vida toda está incoerente agora. Eu queria poder escrever tudo tudo tudo aqui, mas não consegui escrever nem um terço. Nem um décimo. PERRENGUE ! PERRENGUE ! PERRENGUE ! Alguém me salva dessa cabeça louca? Não to podendo com tanta confusão, com tantos sentimentos misturados, confundidos, embaralhados. Tudo resolveu parecer do avesso quando eu achava que tava tudo no seu devido lugar. COMO SEMPRE !

to vivendo lotada de cíume, de raiva, de alegria, de antipatia. to vivendo num mundo chato, num mundo medíocre e to vivendo num mundo novo. mundo bom. mundo de sorte, mundo de beleza!MUNDO CONTRADITÓRIO; mundo conflitante, incoerente.mundo pateticamente lindo. pateticamente "encantador". mundo estranho, apaixonante, chato. irritante. mundo estrangeiro. forasteiro. e pensando bem, qual é o nome desse planeta mesmo ?

I don't know know know...

Arquitetura da Destruição - Peter Cohen

2008-09-28T23:08:00.001-03:00

Por: Natalia Belucci

Após absorver de Wagner o anti-semitismo, o culto ao legado nórdico, o mito do sangue puro e algumas noções de arte para uma nova civilização, Adolf Hitler iniciou seu longo trajeto de estrago, caos e dor. Um caminho longo de torturas, extermínio e principalmente de destruição em massa.

No filme “Arquitetura da destruição” Peter Cohen coloca de maneira clara o verdadeiro ideal de Hitler. Não havia qualquer ideal político, tudo era baseado na estética, no “embelezamento” do mundo e a criação de um novo homem: um homem perfeito.

Para ele, essa perfeição viria do individuo de sangue puro e que não tivesse qualquer tipo de deficiência ou anomalia. O ditador acreditava que a miscigenação causava certas falhas genéticas e que isso posteriormente poderia afetar – digo melhor, estragar a beleza alemã. O resultado disso seria um povo fraco, sem saúde e no conceito hitlerista: feio.

Além do mais, Adolf Hitler possuía uma estratégia de comunicação fabulosa. Através de comícios, exposições de artes, notícias e principalmente de filmes conseguia persuadir milhares de pessoas e atingir seus objetivos. E foi através desses filmes transmitidos em todos os cinemas da Alemanha, que ele convenceu uma nação de que anomalias, deficientes físicos e judeus eram pragas e que deveriam ser exterminados como pragas.

Da morte de doentes mentais ao extermínio dos judeus. Hitler conseguiu o que ninguém jamais conseguirá. Planejou, persuadiu e matou milhares e milhares de pessoas. Tudo em busca do seu ideal. Ideal da perfeição e embelezamento do mundo. No fim das contas, muitos morreram por seu objetivo e nada mudou. A Alemanha transformou-se em um inferno, judeus inocentes morreram por uma causa injusta e até hoje não se sabe a fórmula para a perfeição humana. Será isto possível?

trecho do filme "Arquitetura da Destruição"

2008-09-28T23:06:00.002-03:00

“Dentro do Partido vemos peritos em genocídios, médicos e arquitetos. É árdua a tarefa de definir o nazismo em termos políticos, pois sua dinâmica esta repleta de um conteúdo diverso daquele que comumente chamamos de política. Em grande parte o motivo era estético. Sua maior ambição era o embelezamento do mundo. Da morte de doentes mentais ao extermínio dos judeus, não houve um verdadeiro motivo político. Não eliminaram inimigos ou oponentes do Regime, mas sim pessoas inocentes, que não estavam de acordo com os ideais nazistas. A bagagem mental obscura, a estranha noção de política que são tão características da cultura Européia, encontraram vazão sobre o domínio de Hitler. Hitler passou das palavras à ação. Sem restrições ele transformou uma ideologia absurda em uma realidade infernal.”

(Peter Cohen)

2008-09-23T00:07:00.004-03:00

*(raiva raiva raiva raiva raiva raiva raiva)*

2008-09-14T04:00:00.002-03:00

Hoje eu encontrei a lua
Antes dela me encontrar
Me lancei pelas estrelas
E brilhei no seu lugar
Derramei minha saudade
E a cidade se acendeu
Por descuido ou por maldade
Você não apareceu
Hoje eu acordei o dia
Antes dele te acordar
Fui a luz da estrela guia
Pra poder te iluminar
Derramei minha saudade
E a cidade escureceu
Desabei na tempestade
Por um beijo seu
Nem a lua, nem o sol, nem eu
Quem podia imaginar
Que o amor fosse um delírio seu
E o meu fosse acreditar
Hoje o sol não quis o dia
Nem a noite o luar

Lenine - Nem o Sol, Nem a Lua, Nem Eu

Natália

2008-09-14T03:52:00.002-03:00

Noite.

Cigarro. Festa. Frio. Cigarro. Chuva. Amigos.

Cigarro. Pizza. Cigarro. Preguiça.

Saudade. Amigos. Cigarro.

Cansaço. Dor. Cigarro. Nervoso. Risada. Fossa. Musica.

Cigarro. Cigarros. Trabalho. Carro. Cigarro.

Pressão. Amor. Cigarros. Madrugada. Livros.

Musicas. Textos. Cigarro. Fossa.

Saudade. Cigarro. Preguiça.

Noite.

2008-08-22T12:42:00.001-03:00

Campanha da aula de Jornalismo Digital ! :)

Postei só pra não deixar perdido por ai esse trabalho ! Beijos =*

2008-07-09T12:09:00.002-03:00

O que nunca pensei é que pudesse ser assim tão vazia uma casa sem um anjo. Dentro de mim existe alguma coisa que espera a sua volta, de repente, não sei se pela janela ou se aparecerá novamente no mesmo lugar. Para prevenir surpresas, tenho deixado sempre abertas todas as janelas e todas as portas.

Caio Fernando Abreu

Um conto qualquer sobre uma janela qualquer

2008-07-09T11:49:00.001-03:00

Fiquei debruçada no parapeito da janela por várias horas. Percebi que ainda era possível ver um resto de chuva e pela janela era nítido o arco-íris entre as nuvens. Me perdi naquelas pessoas la fora, naquele vai e vem de estranhos e de coisas banais. Cheguei a contar as flores caídas no asfalto: era mais ou menos trinta, entre vermelhas e amarelas. Nem sei por quanto tempo me perdi. Raul tentou me olhar e novamente não conseguiu. Gritou mais algumas palavras, depois bateu a porta com força e nunca mais voltou. Até hoje nunca mais soube noticias de Raul.

Entramos em casa, joguei meu molho de chaves coloridos e cheio de chaveiros em cima de um aparador que ficava visível da entrada e direto olhei para o espelho que fazia parte do conjunto. Eu estava exausta, ligeiramente descabelada e Raul, continuava gritando. Também pelo espelho via aqueles lábios que um dia foram tão doces articularem palavras que não entendia, ou fazia questão de não entender. Apertei meus cabelos com força e me joguei no sofá. Tive paz por resumidos 2 minutos – o tempo de ele pegar um copo com alguma bebida qualquer e recomeçar. Lembro que reclamava tanto, reclamava de tudo. Deixei que ele continuasse gritando. Gritou, reclamou, resmungou – fez tudo parecido com se queixar. Nada era bastante o suficiente para deixar Raul calado. Faltava-lhe o ar, parava, respirava e começava tudo outra vez. Isso demorou horas. Eu-já-não-aguentava-mais-Raul.

Tenho que confessar que naquele dia eu havia abusado do uso de conhaque e cigarros. Nem sei se cigarros de nicotina ou de outras substâncias. A única coisa que queria era que Raul calasse a boca e me deixasse dormir. Mas não, ele insistia em ser um atormentador àquela hora da manhã. Escutava fragmentos de frases como louca, nunca mais, vergonhoso e sem limite. Deduzi que ele poderia estar deveras irritado devido ao meu estado, sinceramente, deplorável.

Repeti incansavelmente um ta-bom-tudo-bem-raul, mas ele também incansavelmente continuou berrando aquele mesmo sermão de mãe. No momento senti uma sensação estranha e corri para o banheiro. Consegui botar pra fora tudo que ingeri na noite anterior – e olha que não foi coisa pouca. Limpei a boca na toalha branca que vi pendurada do lado do lavabo e depois joguei água no rosto diversas vezes. Quando consegui respirar, tomei coragem e fui novamente ao encontro de Raul. Ele estava sentado no sofá e por mais que tentasse não conseguia me olhar nos olhos. Caminhei até a janela e me sentei de uma maneira que era possível observar tudo. Estava uma linda manhã.

Fiquei debruçada no parapeito da janela por várias horas. Percebi que ainda era possível ver um resto de chuva e pela janela era nítido o arco-íris entre as nuvens. Me perdi naquelas pessoas la fora, naquele vai e vem de estranhos e de coisas banais. Cheguei a contar as flores caídas no asfalto: era mais ou menos trinta, entre vermelhas e amarelas. Nem sei por quanto tempo me perdi. Raul tentou me olhar e novamente não conseguiu. Gritou mais algumas palavras, depois bateu a porta com força e nunca mais voltou. Até hoje nunca mais soube noticias de Raul.

tá na hora de atualiza isso aqui né?

2008-07-09T11:35:00.002-03:00

Hey geeeentee;

Quanto tempo sem atualiza e QUANTA coisa aconteceu. Uma delas é que matei quem estava me matando - na verdade não matei, arranquei (o dente do Siso). E, diga-se de passagem, faz dois dias e duas noites que só sinto minha boca latejar. Agora eu acredito quando as pessoas dizem que dói, e dói MUUITO.;

amanhã showzinho suabilis de funk como le gusta (se minha boca de kiko sumir) só com as meninas ! as mais loooucas do Brasil -- ADOOOOORO ! hahsausahsa :)

DEXA EU VER QUE MAIS, acho que só ! de mais importante, eu volto tá? =*

2008-04-29T11:32:00.003-03:00

* AMADO CAIO FERNANDO ABREU ...

- Mas nao seria natural.
- Natural é as pessoas se encontrarem e se perderem.
- Natural é encontrar. Natural é perder.
- Linhas paralelas se encontram no infinito.
- O infinito não acaba. O infinito é nunca.
- Ou sempre.

trecho de "O dia que Jupiter encontrou Saturno"

Morangos Mofados - Caio Fernando Abreu

2008-04-27T16:28:00.004-03:00

Paz, eu quero paz
ja me cansei de ser a ultima a saber de ti
se todo mundo sabe quem te faz chegar mais tarde
eu ja cansei de imaginar voce com ela
diz pra mim
se vale a pena amor
a gente ria tanto desses nossos desencontros
mas voce passou do ponto
e agora eu ja nao sei mais
eu quero paz
quero dançar com outro par
pra variar amor
nao dá mais pra fingir que ainda nao vi
as cicatrizes que ela fez
se dessa vez ela é
senhora desse amor
pois va embora por favor
que nao demora pra essa dor sangrar

A outra - Los Hermanos

Sofia me deixou

2008-04-25T10:59:00.005-03:00

Sofia me deixou. Me deixou e levou com ela meu sossego, minha calma. Levou meu sono. Há mais de duas horas que rolo de la pra ca entre esses mesmos lençóis contaminados com aquele cheiro suave doce, com aquela marca de batom rosado no travesseiro. As cortinas continuam sujas pelo amarelado da fumaça daquele mesmo cigarro de Sofia. Ela partiu e deixou tudo. Tudo mesmo. Até seu cinzero favorito em forma de girassol.

Chora Isabella, chora ...

2008-04-23T13:15:00.002-03:00

E mais uma vez, depois de passados vinte e quatro dias, liguei a TV e na legenda da reportagem um novo capitulo sobre a novela da pequena Isabella Nardoni.

Nessas quatros semanas o que escutamos incansavelmente é sobre o caso do pai que jogou (ou não!) a bendita (ou maldita, sei la) menina do sexto andar de um edifício de luxo. O assunto repercutiu mundialmente e foi exibido em programas de todos os gêneros: entretenimento, jornalismo, sensacionalismo, e programas de maiores e menores audiências - lembrando que a Coca-Cola para exibir um comercial de 30 segundos no horário nobre (horário do fantástico) gasta milhões pelo Merchant, enquanto os bonecos ganham 40 minutos de graça para contarem seu conto de fadas. Impressionante.

Depois disso fiquei pensando comigo sobre a capacidade do jornalismo sensacionalista de prender atenção do telespectador, como essas novelas da globo que demoram meses para exibir o ultimo capitulo revelando o vilão da trama, e enquanto isso enganam o telespectador com provas, suspeitos e pericias e ainda passam a novela inteira com a mesma pergunta “Quem matou fulano de tal ?...”

Tudo bem, eu concordo que foi uma barbaridade o que fizeram com aquela criança, ser arremessada de uma altura de 20 metros pelo pai (veja bem, ou não) é um absurdo! Mas ai eu me questiono: E as crianças que morrem todos os dias de fome, sem ter uma única migalha de pão pra comer ? E as que morrem todos os dias movidas pelo trafico crescente de drogas? E as outras milhões de crianças que vão para as ruas por serem agredidas por pais, mães, padrastos e madrastas? Quem vai responder quem foi o culpado pela falta de escolaridade daquela criança? Daquele infeliz?

As respostas para essas perguntas não são preocupantes. Afinal são todos pobres, e isso acontece diariamente. Já virou rotina. O brasileiro não gosta de rotina, gosta de novidade, coisa nova. Brasileiro gosta de prédio de luxo e não de favela. O brasileiro é um povo novela (o maior do mundo), o povo que cuida da vida dos outros, o que cuida da vida dos ricos.

Mas chega, tem hora que cansa. A menina onde quer que esteja não consegue se quer descansar. Deixe a menina ter paz. Se foi realmente o pai e a MÁdrasta, prende (diga-se de passagem - deixe que eles sejam muito bem tratados na prisão) e pronto. Acabou.

Chega de sensacionalismo na TV. Chega de novela da vida real. Chega de mistério e drama. Existe milhões de outras perguntas que aguardam com ânsia uma resposta, já parou para pensar quem vai respondê-las? Então...

Obs: Eu fico puta ! Eu, como milhares de pessoas, ja estou cansada dessa mesma história, mas justamente por causa desse jornalismo sensacionalista eu não consigo parar de acompanhar o caso ...

Diálogo 2

2008-04-16T12:23:00.001-03:00

- Vai me acompanhar por todo o tempo agora?
- Aham, vou.
- E posso saber o motivo?
- Sou sua única companhia agora.
- Mais e o medo?
- O medo? Esse foi embora e me trouxe unido com a certeza.
- A certeza da solidão?
- Sim Sim espertinha!
- Mas a solidão não é má?
- Nem sempre. Quando as pessoas me escolhem eu posso machucar ou não.
- Mas eu não escolhi viver com você.
- Escolheu sim, não se lembra?
- Não! Quando escolhi sua companhia?
- Escolheu quando mandou embora a amizade e amor naquela tarde cinzenta de um domingo. Conseguiu lembrar?
- Infelizmente sim. Mas eu gostava tanto deles. É que aquele dia eu estava tão brava, chateada que não queria ninguém perto de mim, mas era só aquele dia... Já sei ! vou pedir perdão a eles.
- Você não lembra que se esqueceu do perdão ha muito tempo também?
- Ai, é verdade. Mas eu não sei o que faço agora. Quero todos eles perto de mim novamente, me sentia tão mais alegre..
- Agora é tarde garotinha, devia ter pensado nisso antes. Não tem como voltar atrás ... Nunca mais.

Elo

2008-04-16T11:44:00.002-03:00

E ontem eu descobri que algumas pessoas são realmente formadas por elos. Como se estivessem em uma violenta conexão, ligação, juntas em nó. Juntas como sem quere, mais por querer. Mesmo separado, separando, sempre juntas.

Juntas na distancia, ou na proximidade distante, naqueles casos em que perto só é possível sentir a quentura da alma de outrem, chegando bem próximo da sua. Abraçado deitado, experimentando apenas o puro efeito da paz. Corpos separados. Almas juntas. Sempre, até mesmo sem querer.

Pessoas entrelaçadas por um elo não se desatam jamais. Brigas, discussões, separações não significam nada e não ofertam chances de desprender esse nó. Afastamento até existe, mas com aperto no peito, solidão e sempre com certa gota de amargura.

É estranho pensar que mesmo odiando, esta amando. Mesmo evitando, a saudade permanece ao lado gritando. Que mesmo tão longe, está tão perto. O elo faz com que as pessoas se completem, se aperfeiçoem, e principalmente se aprimorem. Ele traz felicidade todo o tempo. Leva frieza, e uma infinidade de anseios pra bem longe do amor, da paz e da vida serena.

Agradeço por saber quem é meu elo, quem me completa e quem me faz feliz apenas pela existência. Por toda existência. Mesmo longe, sei quem vai me arrancar derradeiros e verdadeiros sorrisos por todo tempo.

Um elo não se escolhe, não se cria. Ele apenas existe. Aparece e é descoberto quando menos destinado. É possível que todos tenham um. Conhecido ou não.

Cedo ou tarde, quando conhecer uma pessoa, a pessoa certa, com certeza sentira que é aquela. É aquela que possui uma ligação com você, uma ligação dessa e de vidas posteriores também. Aquela que esta junto todos os dias, mas que você sempre almeja ver mais e mais. Aquela que deseja amar incondicionalmente todos os dias até o fim da longa vida. Aquela que te completa e que consegue ser a única a te dar a maior parte da felicidade do mundo.

Diálogo

2008-03-23T12:21:00.005-03:00

- Hey, quem está ai?
- Eu !
- Eu quem?
- Eu... O medo!
- Medo? Medo do que?
- Medo da solidão.
- Solidão?
- É, aquele medo que a gente tem de ficar só, sabe?
- Eu vou ficar sozinha?
- Não, eu vou estar com você.
- E vai me fazer companhia?
- Sempre que precisar.
- Estou precisando tanto !
- E eu estou aqui.
- Pode me abraçar então? ...

2008-02-28T22:12:00.000-03:00

to com saudades de postar no meu blog =(

2008-02-12T18:02:00.000-02:00

• ★ É preciso ter caos e frenesi dentro de si para dar à luz uma estrela dançante*.

Lá, bem ali, ao longe, vemos um homem, um homem com uma mente inteligente e também sensível. Observemo-lo. Talvez de certa feita tenha mirado profundamente o horror da própria existência. Talvez tenha visto demais! Talvez deparasse com as mandíbulas devoradoras do tempo ou com sua própria insignificância - pois não passa de uma partícula - ou com a transitoriedade e contingência da vida. Seu temor foi cruel e terrível até o dia em que descobriu que o desejo aplaca o medo. Por conseguinte, abrigou o desejo em sua mente e este, um competidor implacável, logo expulsou todos os demais pensamentos. Mas o desejo não pensa; ele anseia, ele rememora. Assim, esse homem passou a rememorar luxuriosamente Bertha, a aleijada. Ele deixou de olhar a distância, despendendo seu tempo rememorando milagres tais como o modo de Bertha mover os dedos, a boca, como se despia, como falava e guaguejava, andava e mancava. Logo, todo seu ser era consumido por tal insignificância. Os grandes bulevares de sua mente, abertos para o trânsito de idéias nobres, ficaram entulhados de lixo. Sua lembrança de ter outrora pensado grandes pensamentos foi se enfraquecendo até desaparecer. Seus temores também desapareceram. Restou apenas uma ansiedade torturante de que algo se extraviara. Intrigado, procurou pela fonte de sua ansiedade entre o lixo de sua mente. Assim o encontramos no momento atual, remexendo o lixo, como se este contivesse a resposta.

Caso tivesse te criado, conceder-te-ia melhor saúde e muito além daquilo que é bem mais valioso... e talvez um pouco mais de amor por mim (embora isso não tenha absolutamente a mínima importância) e o mesmo se daria com o amigo Rée. Nem contigo nem com ele consigo proferir uma só palavra sobre questões do meu coração. Imagino que não tens idéia do que desejo? - mas esse silêncio forçado é quase sufocante, porque gosto de vocês.

- ★ Irvin D. Yalom

Nós dois ...

2008-02-01T15:46:00.000-02:00

Abri os olhos num silêncio infindo, e por um instante só escutei o tic-tac do relógio despertador na cabeceira da cama. Ele marcava 4:17 da manhã. Demorei alguns segundos para reparar que você esta ali. Era você ? Era sua, aquela mão tão pesada e ao mesmo tempo tão delicada quando de encontro ao meu corpo?

Estávamos abraçados. Grudados. Colados. Sentia seu ressonar no meu pescoço com uma agitação sincronizada. E esse mesmo ressonar, fazia com que eu sentisse seu peito de leve subir e descer, subir e descer. As vezes mexia a mão de forma quase imperceptivel, mas continuava com ela ali. No mesmo lugar.

Seu braço apoiando meu pescoço e o outro entrelaçado aos meus, dava a sensação de que você me protegia de algo. Algo que nem eu, nem você sabíamos o que era. Nem ao menos se existia. Mas permanecíamos juntos. Você me protegendo e eu, protegida.

Virei-me e calmamente aproximei meus lábios dos seus. Coloquei minha mão nas suas costas e acariciei com toda delicadeza que podia, e de forma doce, com meus lábios ainda ali unidos, repeti diversas vezes para que você não deslembrasse nunca: te amo, te amo, te amo.

Te beijei docemente como se fosse a ultima vez. Não era a ultima vez, eu sabia. Mas beijei e olhei. Olhei por alguns segundos como se eu quisesse o gravar. Passei minha mão por cada pedacinho do rosto e meus dedos agora se misturavam com um punhado de cabelos seus.

Sem querer te acordei. Não era minha intenção. Mas olhar e não te tocar era improvável. Impossível. Queria cada pedacinho daquele corpo junto ao meu. Esperei que me desse uma resposta estupida. Mas não, levemente esboçou um sorriso e me abraçou com força, fazendo com que nossos rostos se tocassem.

Agora, conseguia escutar perfeitamente seu ressonar no meu ouvido, e bem baixinho me chamou e pediu pra eu ficar. Pra ficar sempre ali, sempre pertinho de você. Fui tomada por uma impressão boa, por uma paz e como resposta te abracei forte. Mais forte do que estávamos. E ali adormecemos. Mais uma vez. Juntos. Abraçados. Formando um só elo, dando nó. Dois corpos em um só.

2008-02-01T14:40:00.000-02:00

"Não deixe que minhas erupções de megalomania ou que minha vaidade ferida incomodem você demasiadamente; e, se algum dia suceder que eu me prive de minha própria vida em um ataque de paixão, isso não deveria ser motivo de grande preocupação. Que fantasias tenho de você!.."

Quanto Nietzsche Chorou.

Perdão ...

2008-01-30T14:25:00.000-02:00

E mais uma noite Sofia passou em claro. Por mais que tentasse, aquela idéia não a deixava descansar em paz. Acendeu quase as duas dezenas de Lucky Strike e desperdiçou uma infinidade de folhas do seu velho caderno de poesias tentando transferir pro papel tudo que parecia a aniquilar por dentro. Tantas folhas riscadas e rabiscadas, e nenhuma foi capaz de transcrever os sentimentos de Sofia naquela madrugada fria de segunda-feira.

Fazia algum tempo que, diariamente, um sentimento estranho, um vazio, um medo vinha perturbar sua vida. Seu sono. Medo de que alguém a qualquer momento levasse embora tudo que ela tinha de melhor. Medo de que as coisas piorassem a cada dia. Sofia sentia uma angustia que às vezes parecia sufocá-la. Queria se livrar de tudo que lhe fazia mal. Queria ser feliz, mas a lembrança daquela tarde sempre voltava para massacrar qualquer pingo de felicidade que começasse a mostrar manifestação.

Aquela tarde, onde todas as cartas foram jogadas na mesa. Que as confissões mais doces e dolentes foram feitas. Que tudo ficou transparente. Sem mais mentiras. Tarde onde Sofia pode perceber o amor que tinha por Raul. O amor incondicional que tinha por Raul. Tarde onde ela errou. E ele também. Ela a partir do momento em que mentiu e ele, de quando a humilhou.

A cada minuto ele a olhava com mais nojo, com mais repulsa. Olhava com ódio. Por uma tarde ele a tratou como um lixo, a tratou de um jeito que nenhuma pessoa deve ser tratada, a tratou como uma qualquer. Ela estava sozinha e ele fazia questão de não se importar. Ria de cada lagrima escorrida no rosto delicado de Sofia e parecia satisfeito em ver toda dor comprimida naquele choro. Ela parecia não suportar o desprezo do homem que amava, mas mesmo só, sustentou toda dor e sofreu calada.

No fim, conseguiu tirar o que estava a machucando tanto e perdoou Raul por todas as palavras atiradas como faca. Por todas as pedras jogadas. Por todos os beijos mal-correspondidos. Por todos os olhares com brilho correspondidos com olhares frios e opacos. Sofia o perdoou de corpo e alma. Perdoou porque o amor que tinha por ele, ultrapassava qualquer erro. Qualquer mentira. Ia além do que palavras arremessadas em momentos de fúria. Ia muito além do que ela própria podia imaginar. Esqueceu do passado e perdoou.

Porém, depois de algum tempo, Sofia pode perceber que o pior castigo não era Raul ter a tratado daquele jeito, não era seu desprezo, não era o fato de não lhe dar atenção. Era o simples fato dele não conseguir lhe dar o perdão. Aquele perdão que por mais que tentasse, custava vir. Aquele que era indispensável para a felicidade dos dois. O perdão que estaria tirando as boas noites de sono de Sofia e talvez, o único que seria capaz de levar tudo que ela tem de bom.

Mas esse perdão um dia vem? Isso ninguém consegue dizer. O amor que Raul tem guardado dentro do peito cheio de magoa e dor talvez seja o único que consiga responder ...

Americanas.com

2008-01-29T13:53:00.000-02:00

Fucking dia chuvoso! Odeio isso. Eu quase não estou saindo de casa nos dias ensolarados, quanto mais nesses intoleráveis dias de chuva.

Ainda hoje fui obrigada a recorrer ao Americanas.com pra, finalmente, comprar mais dois livros que eu estava querendo - Mentiras do Divã e Quando Nietzsche Chorou. O problema é que provavelmente só vai chegar em dois dias e daqui a dois dias espero BEM estar arrumando minhas malas pra me joga pra praia. E os livros que eu esperei impacientemente nesse fucking dia chuvoso, ficarão intactos embrulhados no plastico, em cima da minha bancada. Esperando para serem inaugurados. OSSO. Quero meus livros agora :/

Americanas.com podia MUITO colaborar comigo hoje. Só hoje. E o pior de tudo é ficar acompanhando o pedido pela internet. Por mais que passe o tempo, os malditos livros não saem do estoque.

Odeio chuva. Odeio esperar os pedidos chegarem em casa. Odeio tédio. Alguém pelo amor de Deus me livra disso? Acho que vou ser obrigada a ficar jogando Taipei no Banana Games. –‘ Aff.

2008-01-17T12:31:00.000-02:00

Deixa, deixa pra mais tarde.
Verônica fechava os olhos e pedia sorrindo pra Beto sempre que ele cismava em ir embora. Na maioria das vezes os dois estavam esparramados pela sala, ou pelo quarto, ou por qualquer lugar rindo de futilidades e falando sobre qualquer coisa, mas como sempre, Beto tinha obrigações que deviam ser cumpridas. Naquela hora.

2008-01-13T22:23:00.000-02:00

Sempre existe aquela ultima esperança.
Aquela esperança ridícula sabe ?

desalento ...

2008-01-13T22:14:00.000-02:00

Pela janela Laura podia ver mais um domingo acabando. Mais um domingo chuvoso. Melancólico. Tudo parecia triste e abandonado naquele quarto de cortinas vermelhas, exceto o velho discman tocando uma canção de los hermanos e o bom maço do admirável luck strike.

Fazia tempo que ela não se sentia tão sozinha como naquele fim de semana. Não havia pais. Não havia amigos. Não havia ninguém que pudesse abrir os braços para acolhê-la. Ninguém para ouvir suas angustias, seus medos, ou simplesmente para lhe fazer companhia naquele fim de domingo chuvoso.

Até as ruas daquela cidade pareciam mais tristes, mais vazias, mais sozinhas. Sozinhas como Laura.

Para matar o tempo e o tédio, ela fazia e pintava alguns desenhos abstratos e despejava todo e qualquer sentimento nos cúmplices lucks strikes. Los hermanos, agora, já não faziam tanta diferença. Participavam daquela solidão.

Solidão que aos poucos começava a incomodar e doer. Laura só queria alguém pra conversar. Uma companhia. Será que exigia muito das pessoas naquele momento? Talvez ...

2008-01-13T14:13:00.000-02:00

Como eu vou sentir saudades desses dois viu ?! :(

you're really good in all ways ...

2008-01-13T11:37:00.000-02:00

Sophia não acreditou quando encontrou o cara por quem era apaixonada na infância. Eduardo continuava lindo. E mesmo depois de passado tantos anos, ele tinha mantido todo seu encanto, que atraia as pessoas por inteiro. Conquistava por completo. O jeito único de olhar nos olhos continuava idêntico. Sempre dentro dos olhos. No fundo dos olhos.

Sentaram pra relembrar algumas histórias do passado, e de como eram felizes naquela época. De quando corriam atrás do outro nas brincadeiras, das conversas sem perversidade, da cumplicidade e dos bilhetes sempre apaixonados de Sophia. Ele confessou que tinha todos eles guardados em uma caixinha de madeira dentro do armário e que ninguém nunca tinha tocado em nada que pertencia ao passado dos dois.

Edu contou a Sophia que estava morando em Londres desde a época em que havia partido, descreveu a casa em detalhes, contou do jardim enorme e do cachorro labrador que vivia com ele. Contou dos seus dois empregos, que ocupavam uma boa parte do seu dia e contou também que estava casado e que seria pai no próximo verão.

Aquilo soou como algo completamente destrutivo dentro dela e extinguiu qualquer esperança de reviver o passado, talvez, pela ultima vez. Ninguém sabia qual seria a próxima vez que Edu pisaria em solo brasileiro. E a vida paterna junto com os dois empregos lhe custaria o dia todo, sem intervalos.

Passaram horas e mais horas conversando sobre tudo. Na maioria das vezes conversavam em inglês. Assunto nunca escasseava, e por mais que a noticia do casamento tivesse abalado Sophia, era visível que entre os dois rolava certo “entrosamento”.

Com a mesma empolgação de infância, ele a convenceu de ir até sua casa para que lhe mostrasse uma coisa. Era um livro de Paulo Coelho. Paixão notável de Sophia. Pediu que ela lesse apenas uma pagina. A página treze. Parece que a vida dela estava escrita naquela pagina, naquela pagina treze. Seus olhos se encheram de afeição e Sophia por alguns segundos ficou encostada ali, no conforto daqueles braços. No ombro de Edu.

Ela foi embora, mas prometeu que a noite se encontraria com ele no mesmo bar onde ficaram por horas conversando. Não havia outra coisa na cabeça dela que não fosse Edu e o passado arrebatador que tiveram. Queria tudo que haviam feito juntos de volta, mesmo sabendo que isso era hipotético. Improvável.

Na ultima noite de Edu no Brasil, ela o levou até sua casa para que também mostrasse uma coisa. Era uma carta. Uma carta daquele ultimo verão antes dele partir pra Londres, uma declaração, uma carta que mostrava todo o amor dela por ele, uma carta que nunca foi entregue.

Depois de ler e reler a carta uma dezena de vezes, Edu se entregou e deixou que os dois se unissem num abraço eterno, e a beijou incansavelmente. Deixou que seu coração articulasse a situação. Deixou que o passado invadisse seu presente. Deixou que Sophia o amasse. Amou e foi amado. Amou sem medo. Conseguiu amar, somente naquela noite.

Antes de partir, olhou dentro dos olhos de Sophia, entrelaçou seus dedos nos dela, apertou sua mão com força e em um tom meramente doce, falou “Girl, you’re good in all ways. EVERY WAYS!”. Deu-lhe um ultimo beijo e partiu.

Sophia nunca mais o viu. Nem conseguiu noticias. Talvez não volte a reencontrá-lo, mas sabe que tudo que passaram no passado e naquela ultima noite dele no Brasil, não será jamais esquecido. Tanto por ele, como por ela.

ahhh Caio ...

2008-01-10T13:58:00.000-02:00

"Mergulho no cheiro que não defino, você me embala dentro dos seus braços, você cobre com a boca meus ouvidos entupidos de buzinas, versos interrompidos, escapamentos abertos, tilintar de telefones, máquinas de escrever, ruídos eletrônicos, britadeiras de concreto, e você me beija e você me aperta e você me leva pra Creta, Mikonos, Rodes, Patmos, Delos, e você me aquieta repetindo que está tudo bem, tudo bem."

Caio F. Abreu

beto;

2008-01-09T21:38:00.000-02:00

Paz. Se não é isso que eu sinto, é um sinônimo disso. Paz tão grande que tenho vontade de ficar ali, esparramada entre aqueles braços minha vida inteira. Inteira mesmo. Sem sair dali, daquela tranqüilidade imensa e sem fim. Tranqüilidade que me leva a felicidade, a risos descontraídos e sem motivo. Felicidade que me leva pro mais belo. Sempre pro mais belo.

Tão belo que quando a mão dele vem de encontra a minha e entrelaça os dedos no meu, sinto uma infinidade de boas energias e parece que tudo de bom que existe no mundo esta ali. Concentrado em um ser. Naquele ser. Concentrado nele, somente nele.

Ahhhh, ele. Criatura que teve a disposição de me conquistar, de me deixar com uma paixão arrebatada. De me levar e não devolver. Ele ambiciona e consegue tirar de mim todos os sorrisos do mundo. Todas as lágrimas e sentimentos do mundo.

Como ele consegue? Como ele consegue dizer as coisas sempre de um jeito tão gentil, com tanto carinho?

Ele me faz querer partir com o vento. Partir e nunca mais voltar. Faz com que eu me sinta sempre protegida. Sempre abrigada. Ele me faz tão bem. Só faz bem. E aquele bálsamo que sinto quando estamos juntos, quando estou deitada entre seus braços, quando estamos em nó, conectados, ininterruptamente me traz alguma sensação delirante. Perfeita sensação delirante.

2008-01-09T20:06:00.000-02:00

Estes são meus orgulhinhos :) Futuros Jornalistas.

Ahhhh faculdade...

2008-01-04T18:12:00.000-02:00

Sofia dançava festivamente ao som daquele velho rock’n’roll. Ria, ria e ria a cada nova nota que a fazia lembrar Raul. Raul, ahh Raul. Ele sim conseguia colocar um sorriso, por menor que fosse ele, no rosto de qualquer pessoa. Da mais triste a mais feliz. Da mais jovem a mais velha.

Raul era um rapaz bonito, mas não usava de artimanhas para seduzir e conquistar. Por mais que tentasse ser duro e às vezes meio rude, era inevitável que as pessoas ficassem apaixonadas por ele. Apaixonadas assim como Sofia...

tarde demais ...

2007-12-07T23:12:00.000-02:00

Era uma dor terrivelmente insuportável.
Abri os olhos e mal pude enxergar o que estava acontecendo ao meu lado. Conseguia escutar algumas vozes bem longe, como se quisessem desesperadamente me dizer alguma coisa. Não entendia nada.

Meio desnorteada tentei mexer meu corpo. Sem resultados. Alguma coisa me impulsionava para baixo, forçando meu corpo contra o chão. Meus braços estavam meio largados, mas também sem movimentos. Fui tomada por um desespero permanente. Tentei gritar, porém minha garganta, assim como o resto do meu corpo, não quis cooperar.

Demorei alguns minutos pra poder entender o que estava acontecendo. Sim, eu lembrei o que aconteceu antes que eu desmaiasse. Estávamos brincando muito, rindo, fazendo planos para a próxima viagem e bebendo, bebendo pouco. Inclusive Fábio, o motorista. Lembrei de ter pedido pra que ele andasse mais devagar, ele insistia que podia ter o controle absoluto do carro. Tentamos virar o volante antes que se chocasse contra o muro. Já era tarde.

Não sei por quanto tempo fiquei deitada embaixo das ferragens. Talvez uma eternidade. Algumas pessoas chegavam mais perto e perguntavam se estava tudo bem comigo, pior não poderia estar. Os bombeiros chegaram, mas não conseguiam mover qualquer coisa pra me tirar daquele lugar. Cada vez eu os escutava mais e mais distantes. Aos poucos tudo ficou em silêncio. Enfim acordei. Estava no hospital.

Uma enfermeira arrumava e controlava meus aparelhos. A dor no corpo ainda não havia cessado. Perguntei sobre as outras pessoas que estavam envolvidas no acidente, não obtive resposta. Ela apenas pediu que eu descansasse bem, logo saberia mais detalhes sobre. Tornei a fechar os olhos e dormi.

Meus pais estavam no quarto quando tornei a acordar. Quis saber o que tinha acontecido com todos os meus amigos e como batemos o carro, eles também se negaram a contar. Parecia que escondiam alguma coisa de mim, não sei bem ao certo. Ficavam desconcertados toda vez que perguntava. E eles realmente estavam escondendo. Pouco mais tarde, eles decidiram que era hora para que eu soubesse de tudo. Ninguém que estava no carro resistiu ao acidente.

A dor da perda foi pior do que qualquer dor sentida até aquele momento.

Fiquei naquele hospital por algum tempo. Tive algumas infecções e aos poucos fui enfraquecendo. Sabia que aquele seria meu ultimo dia. Pedi para a enfermeira que chamasse minha mãe que aguardava na sala de espera. Ela chegou no quarto e pude perceber sua profunda tristeza. Suas olheiras e seu rosto inchado não negavam que chorava incansavelmente por dias seguidos.

Ficou comigo até meu ultimo minuto. Às vezes eu a escutava rezando baixinho pedindo pra que eu saísse logo daquele lugar. Suas preces não foram suficientes. Abri os olhos e com todo restante de minha força segurei sua mão e pude dizer que a amava mais que tudo na vida. Ela ficou em silencio por alguns minutos, segurando seu choro. Quando levantou o rosto, olhou fixamente dentro dos meus olhos e apenas me pediu perdão. Meus dias no hospital, e na Terra, estavam chegando ao fim. Foi a ultima coisa que escutei da minha própria mãe. Um pedido de perdão. Fechei os olhos e nunca mais acordei. Queria poder perdoá-la, mas seu pedido foi tarde. Infelizmente tarde demais.

"você diz que quer uma nova chance, agora é tarde demais ..."

será que posso ?

2007-12-06T13:46:00.000-02:00

Sentia-me sozinha entre as paredes cor-marfim e os móveis antigos daquela sala. Minha única companhia era um cinzeiro de vidro cheio de bitucas e cinzas, um Lucky Strike pela metade, que a cada trago degustava com mais prazer, e alguns livros antigos de romance espalhados pelo tapete.

Meu vizinho insistia em repetir incansavelmente o vinil do Renato Russo, que dizia, também incansavelmente, que era cedo, cedo, cedo. Dei um ultimo trago no cigarro e apaguei com força no cinzeiro de vidro. Escutei você chegando. Fui até a porta de vidro que separava a sala, da varanda e pude te sentir. Senti você bem próximo de mim. Levantando meu vestido sutilmente, me acariciando de maneira quase imperceptível e arrumando alguns fios do meu cabelo da maneira mais sensível e carinhosa que existia.

Fiquei presa naquele momento. Naquela varanda. Não conseguia e não queria sair dali. Não sei por quê. Escutava seus sussurros, mas por mais que eu tentasse não conseguia entender qualquer palavra. Comecei a me sentir estranha. Uma série de arrepios tomava conta do meu corpo, eu te sentia por dentro dos meus cabelos. No meu corpo. Cada vez mais próximo de mim. Eu queria soltar gargalhadas, queria gritar, queria sorrir, queria chorar, mas eu estava tomada por aquela sensação. Uma sensação estranha.

Mas está tudo bem. Estamos bem. Tão bem que podia sentir seu beijo, seu abraço, seu toque na minha pele, podia te sentir mesmo sabendo que não estava ali. Podia escutar cada palavra mesmo sem saber seus verdadeiros significados. Podia passar dias naquela varanda, que continuaria tudo bem. Não sei onde esta agora, mas sei que parte de mim segue com você todos os dias. O tempo todo. Não sei pra onde e nem pra que.

O vento com toda sutileza leva cada dia um pedaço de mim, mas sei que deixa um pouco dele também. Sei que não está aqui comigo agora, mas posso senti-lo. Seu jeito de me beijar, de passar por mim, de tocar em cada parte do meu corpo, deixa-me cada vez mais sem rumo e apaixonada. Mas será que posso me apaixonar pelo vento? Ainda não sei...

"Quando você quiser ter alguém pra toda hora poder contar, eu estarei do seu lado pra te proteger..."

bem longe da perfeição

2007-12-05T23:40:00.000-02:00

Talvez eu seja realmente uma péssima filha. Talvez por querer sempre mais, sempre exigir demais. Talvez por esquecer aniversários, não estar sempre presente. Talvez por agir apenas por interesse, quando convém. Ou apenas por que na maioria das vezes sou simplesmente eu, sem mascaras, nem disfarces.

Talvez eu seja uma péssima filha por beber de menos, usar drogas de menos, sair de menos, fugir de menos. Talvez eu seja uma péssima filha por brigar demais. Brigar por uma liberdade que por mais que eu tente, tente, tente, nunca vem. Talvez eu precise de um pouco mais de rebeldia, um pouco mais de violência, um pouco menos de amor.

Talvez eu possa ser menos mimada, menos “vagabunda”, talvez eu possa arrumar um trabalho, ou uma ocupação decente. Talvez eu possa largar a faculdade dos sonhos para que os outros possam viajar e comprar futilidades. Talvez eu possa passar meu natal longe, minhas noites largada na rua. Talvez eu possa ter uma vida só minha.

Talvez foda-se o que eu sinto, talvez foda-se onde eu vivo. Nada é meu. Nunca nada vai ser meu. A casa não é minha, o carro não e meu, as palavras não são minhas. Nem a comida é minha. Será que a vida é minha ?

Talvez a filha do fulano seja perfeita, eu não. Talvez eu devesse esconder minhas vontades, meus sentimentos, meus sonhos. Talvez nada disso importa pra vocês, não é mesmo “pais perfeitos” ? Talvez se eu fosse o oposto de tudo que eu fui e do que eu sou até hoje, eu seria, finalmente, a filha perfeita pra vocês.

Eu poderia tentar, mas me desculpe. Não posso ser a metade do que querem que eu seja.

" Você culpa seus pais por tudo, isso é absurdo ..."

leve frieza

2007-11-20T22:47:00.000-02:00

manja quando você sente seu coração cada vez mais frio ? sinto-me realmente estranha, com um sensação que me incomoda. nada mais tem graça, ninguém tem mais graça. nunca fui assim, e às vezes penso se queria sentir tudo isso. talvez um pouco de frieza seja bom, mas não de maneira tão repentina. tão forte. nem chorar eu consigo mais. como aliviar essa dor, parar de me torturar sem querer ?

cada vez fica mais dificil expressar meus sentimentos. tá foda.

2007-11-19T22:30:00.000-02:00

Sinto-me sufocada, angustiada, agoniada. Não sei o que é esse vazio dentro de mim. Essa sensação que incomoda, que incomoda muito. Que incomoda tanto que às vezes chega a machucar. Um vazio que não se preenche, uma tristeza que parece inacabável. Uma vontade de sair pro mundo e outra de me trancar num quarto escuro. Sozinha. Alguém me salva?

Solidão, o silêncio das estrelas, a ilusão.
Eu pensei que tinha o mundo em minhas mãos ...

2007-10-24T17:06:00.001-02:00

“Eu te fiz uma última canção. Uma última ligação. Uma conexão de pensamentos longes. De saudades puras. De amores, eu juro. Eu te dei uma última tarde. Dos meus pensamentos. Das minhas angústias. E te dou só uma noite. Uma noite pra me fazer acreditar. Acreditar em nós. Nas nossas promessas. E remorsos. De acreditar nas nossas abdicações. E orações. E te dou só uma vida. Uma única vida de amor. De carinhos e atenções sinceras. Uma vida de felicidades sem meias verdades. Vida que de minha, será sua. Mas isso é só até nosso presente, é só pra sempre.”

Renata Osti

2007-10-24T17:02:00.001-02:00

Manja saco cheio de tudo ? Então, to bem assim :(

Eu e o resto do mundo

2007-10-05T00:43:00.000-03:00

É preocupante. Definitivamente preocupante ver a realidade do país. Saber que somos o 2º pais com a pior distribuição de renda do mundo não nos faz pensar e perceber o que acontece dentro da nossa casa Brasil.

Uma visão totalmente distinta sobre uma favela. Sobre a maior e talvez a menor de São Paulo. Moradia de tijolos, barracos de madeira. Luz e encanamento, em outra, esgoto ao céu aberto. Porém, nenhuma das duas deixa de viver “desumanamente”. A realidade estampada nos jornais é outra, a vida é outra, o sofrimento é outro. Tudo é diferente quando se mora numa favela. A felicidade daquelas pessoas também é outra e não depende de muito, talvez dependa apenas da sua, pouca, preocupação com eles.

Uma experiência incrível que passei em duas das mais de duas mil favelas de São Paulo. Uma experiência única. Que me fez enxergar as coisas de uma outra maneira. Pode ser que não tenha tido uma mudança considerável, aparente, mas a visita a Favela do Heliópolis e ao Núcleo habitacional Beira rio me fizeram enxergar a verdadeira desigualdade que paira sobre nosso país.

Uma realidade dura e cruel, que dói e deprime. Uma realidade não muito distante, mas que o mundo parece não querer enxergar. Uma “gente” sem direito humano algum. Sem esperança, tratados muitas vezes como “a parte ruim” do planeta, o “resto do mundo”. O que na verdade deveria ser uma idéia terminantemente contrária. A maior parte da população de uma favela é digna, com seus valores, seu caráter e o principal que é a vontade de ajudar, de fazer o bem.

Ir até as duas favelas não foi uma tarefa fácil tampouco uma proposta aceita de “primeira”, fui com medo não minto, mas hoje posso afirmar que fiz e faria tudo de novo sem problema algum. Recomendo pra quem quiser. É realmente uma experiência fascinante. Um outro mundo. Uma outra visão do mundo. E eu, no fundo queria ser como aquelas pessoas, que apesar de toda “desumanidade”, de todos os problemas enfrentados e de todos os preconceitos encontrados, não deixam em nenhum momento de viverem e, principalmente, de serem felizes.

texto escrito meio com pressa.
só pra da uma atualizada :)

2007-09-25T13:40:00.000-03:00

Meu Deus definitivamente é muito dificil escrever sobre dias felizes. Estou tentando faz algum tempo, mas não da. Tentar expressar como estou, o que quero fazer, os novos planos. Nesses ultimos dias muuuita coisa aconteceu, coisas boas e ruins, queria poder colocar tudo em palavras, mas não dá. Não dá. Que confuso tudo isso :x

uhsauhusha tudo bem, parei.
São exatamente 13:48h to indo pra aula agora, talvez la eu consiga fazer alguma coisa. Por enquanto o blog ta meio abandonado, mas não o deixarei assim por muito tempo.

prometo :)

Ultima chance

2007-09-19T11:32:00.000-03:00

Algum dia desses dei uma passada no supermercado. Fui tentar saciar minha vontade por algum doce. Em um dos corredores vi uma moça estupidamente linda, usando um longo vestido branco, estilo praiano, preenchendo impecavelmente seu corpo moreno. Discretamente, fiquei observando sua perfeição.

Ela segurava delicadamente um pacote vermelho brilhante. Aproximei-me e pude perceber que era o pacote de um chocolate. Meu chocolate preferido. Talvez essa fosse uma oportunidade perfeita para um assunto. Não, não seria.

Enquanto ordenava frases na minha cabeça e tentava pensar em como me aproximar, nem pude perceber que aquela que tanto admirava, já teria partido para outro corredor. Com passos largos, olhei rapidamente para todos os lados e não consegui ver qualquer pedaço daquele vestido, ou daqueles seus longos cabelos pretos que tanto me chamaram atenção.

Em um instante a vejo no caixa, passando suas poucas coisas. Umas três ou quatro mercadorias. Inclusive o seu, meu chocolate preferido. Talvez pudesse ser o nosso chocolate preferido. Isso se conseguisse, naquele momento, chegar até ela. Não demorei pra pensar. Corri com as minhas poucas mercadorias também para o caixa. O mesmo que o dela. Atrás dela.

Quando foi pagar sua conta, sem perceber, ela deixou um documento da carteira cair. E apressada saiu sem olhar para trás. O peguei do chão e assim pude reparar seu nome. Com uma força de dentro, uma coragem e sem pensar gritei da fila do caixa:

- Fernanda! Seu documento. Você o deixou cair.

Naquele momento, parece que tudo entrou em modo “pause”. Só conseguia ver seus leves movimentos enquanto caminhava em minha direção. Mas tudo passou definitivamente rápido demais para que eu pudesse tentar uma aproximação. Ela voltou à fila do caixa, abriu um leve sorriso, me agradeceu e saiu às pressas novamente. Havia perdido a minha ultima chance. A única chance.

moral da história:
não tem, ninguém se apaixona em um supermercado :)

2007-09-18T17:13:00.001-03:00

uhsauhsuhasa..
aula de labaratorio com a Carol, Laila, Dani, Lu e Bru não da mto certo.

ssuhauhsa =)

2007-09-17T21:54:00.000-03:00

alguém ja recebeu um abraço carinhoso que quase mata ?!
eu recebo constantemente.

2007-09-17T00:01:00.000-03:00

“Coisas que não eram pra ser ditas, se falou. E as coisas que eram pra ser ditas, se calou. E é assim que me pego pensando: Será que há de sempre haver sinceridade? Até onde o ser humano agüenta a verdade? Até onde ele suporta o rasgo da sua vaidade? Como saber o limite de confiar em alguém? E a vida vai ensinando da maneira mais dolorosa que tem. Com lágrimas molhando nossos rostos aqui e ali. Com o coração apertado, não deixando a gente dormir. Mas amanha o sol nasce de novo. Pessoas indo e vindo, e alguém nessa vasta multidão há de se compreender no outro e saber sobreviver.”

Renata Osti.

2007-09-16T23:40:00.000-03:00

“Se não pretende me amar, não me abrace.Se não pretende me beijar, não me olhe.Se não pretende voltar, não me dê esperanças.Se não pretende ligar, não peça meu telefone.Não brinque com meus sonhos, você faz parte deles.Não deixe que eu derrube lágrimas, pois elas são lembranças suas.Não deixe sua vida pra depois, ela passa num instante,e um instante é muito pouco pra brincar.”

Renata Osti
http://www.fotolog.com/raros_dispostos

2007-09-16T23:32:00.000-03:00

“Eu vou cuidar de você. Chorar tuas tristezas e vibrar tuas alegrias. Nossos monstros no armário vão desaparecer. Eu sei da nossa dor, das nossas conquistas e sorrisos. Eu sei que tudo volta quando parece se esquecer. E eu guardo você comigo, na nossa vida apertada. Porque nada me aborrece, nada me detém. Eu só quero nos amar até o amanhecer. Amarrar-me em ti, até o escurecer.”

Renata Osti
http://www.fotolog.net/raros_dispostos

2007-09-16T23:27:00.000-03:00

“Me diz quanto vale seu sorriso.Quanto custa sua vida?Me fala quanto você quer por seu amor.Que eu te entrego tudo em troca da minha dor.Eu vou te seguir, eu vou onde você for.Só me diga o que eu quero ouvir.Diz agora que me ama que eu corro pra você.Entrego minha vida a você, dedico meus dias pro seu amor.Eu choro tuas tristezas, sorrirei com sua felicidade.Mas entregue-se pra mim também.Seguiremos voando dentre nossos sonhos e vaidades.”

Renata Osti
http://www.fotolog.net/raros_dispostos

2007-09-15T14:16:00.000-03:00

E a cada dia que passa, descubro que o melhor da vida é seguir a "linha franca". Dizer tudo que pensa, reclamar e falar tudo que se sente. Nada melhor que conseguir expressar, principalmente, a raiva que é acumulada dentro de nós.

Alguns minutos

2007-09-13T22:12:00.000-03:00

Era um dia definitivamente quente, talvez um dos mais quentes daquele feriado. Estávamos bem animados e acima de tudo, felizes. Aquela felicidade toda já não cabia mais em nossos corpos, e nosso desejo era que todos estivessem como nós. Alastrávamos todo aquele sentimento bom ao som de “mas ta um empurra empurra aqui, mas ta gostoso..”

Sem mais nem menos, me veio um som enlouquecedor nos ouvidos. Talvez não tivesse sido tão ruim assim, mas aquele barulho contínuo, fez com que eu ficasse quente, ardendo por dentro, me deixou de pernas bambas e com uma falta de ar que a cada minuto me desesperava mais.

Peguei o telefone, e tentei fazer uma ligação. Nada feito. Agora, o que mais me irritava era a inutilidade de um aparelho telefônico. Tremia. Cada minuto que passava meu ar ficava mais escasso, meu estomago parecia virado do avesso e toda aquela alegria agora tinha se tornado desespero.

De longe ouvia alguns comentários maldosos. O tal barulho que me infernizava tinha sumido. Uma coisa a menos. No mesmo instante que achei que teria alguns minutos de “paz” escutei uma musica vindo de um celular ao lado.

Não agüentava mais aquele sufoco. Tirem-me daqui, era o que eu pensava a todo minuto. Quando de repente, ouvi uma voz do céu “tente abrir a porta!”. Aquilo me serviu como calmante. Estavam nos socorrendo.

Abriram a porta, e eu pude novamente respirar e ver um foco de luz. “Agora vem, pode pular” dizia o bombeiro que esperava o primeiro corajoso de braços abertos no andar de cima. Eu fui logo a primeira. Depois foi o segundo, o terceiro... o sétimo e o oitavo. Estávamos são e salvos e talvez, com alguns poucos traumas. “Estão todos bem? Então podemos ligar os elevadores novamente.”

Essas foram as ultimas palavras que ouvi do bombeiro que pegou suas poucas coisas espalhadas no chão e sem olhar para trás, partiu rumo às escadas do bloco II. E eu, totalmente traumatizada por ter ficado alguns poucos minutos presa em um elevador, passei a utilizar no resto do feriado, a escada como o meio mais seguro de transporte.

¹ depois desse ocorrido, descobri que tenho fobia de lugares apertados. :(

2007-09-12T20:02:00.001-03:00

eu odeio estar apaixonada :(
alguém me liberta disso por favor ?!

Constante loucura

2007-09-11T21:47:00.000-03:00

Seria louca se negasse que sempre me sinto livre leve solta em seus braços. Seria louca, completamente louca em não querer mais um, apenas um beijo seu. E seria mais louca ainda se insistisse em dizer que não estou apaixonada, inteiramente apaixonada por você.

Viveria em uma constante loucura se soubesse que não te tenho por perto, mesmo que nem saiba de minha existência. Sua presença me conforta. Minha loucura me conforta. Essa loucura que talvez se chame amor. Loucura a qual não penso em me livrar tão cedo.

Contribuiria ainda mais para toda essa minha insanidade se olhasse cada traço do seu rosto, e não desejasse apenas um terço de tudo que pertence a ele. E tornaria-me cada vez mais desvairada por silenciar palavras, declarações e musicas sobre o amor.
Ah o amor, essa loucura que me consome constantemente e me deixa alucinada sem saber o que fazer. Se me esquivasse dos seus abraços e braços, dos seus beijos e anseios, das suas palavras e gestos, minha interminável loucura embolsaria alguns pontos a mais. E quantos pontos a mais.

Loucura esta, que não me deixa te deixar ir embora. Loucura que faz eu te querer cada dia mais, e cada vez mais. Loucura essa que me deixa em poucos minutos, suspirando por um dia todo. Loucura essa que me direciona para um lugar estranho, sem fim.

Loucura. Uma loucura saudável, uma loucura de amor. E ao mesmo tempo uma loucura com alguma dor. Mas, não seria louca tão louca de te deixar partir de novo sem dizer ao menos qualquer palavra, sem dizer tudo que eu calei no passado, e principalmente sem dizer que sou louca, louca sim. Louca por alimentar algo incerto que meu coração desconhece ou conhece demais. Louca por insistir em algo insano. Louca por amar e desejar algo impossível. Louca em amar e desejar, como sempre, você.

Eu to falando de amor.

2007-09-03T23:33:00.000-03:00

Algum (pouco) tempo se passou e parece uma eternidade que tenho você longe. Segui minha vida assim como me pediu. Estou feliz, não minto, mas mesmo com toda essa felicidade ainda me falta algo. Ainda não sei dizer ao certo o que é.

Talvez agora eu saiba o significado de “pernas bambas” e “borboletas no estomago”, pois quando te vejo, me sinto assim. Quando canta olhando nos meus olhos, típico de uma serenata, também. E é exatamente isso que sinto quando você tenta me convencer que estamos errando outra vez.

Queria acreditar e afirmar que tudo que passamos, falamos e vivemos foi apenas um erro, mas confesso que não esta sendo tão fácil. Sua tal sinceridade ainda me dói, e dói muito. Odeio-te e ao mesmo tempo adoro e te quero em dobro. Fico realmente perdida sem saber o que fazer. Já procurei em outros braços, o seu jeito “unico” de me pegar. Todos sem resultados. Só com você me sentia realmente completa e perdia totalmente a noção de tempo e espaço, só com você eu queria que o mundo inteiro sumisse. Só com você eu estava realmente feliz, independente da hora e local.

Agora, tenho certeza que quando olhava nos seus olhos e dizia “Estou apaixonada” eu não me enganava. Eu inevitavelmente estava, e ainda estou. Faltam-me palavras, não consigo tirar de dentro de mim tudo que você colocou tão fundo e forte. E é sempre difícil achar um final para textos que me refiro a você. Talvez por achar que nossa história ainda não terminou, ou simplesmente por fazer questão de não acreditar que sim, acabou.

Estou realmente perdida. Louca. Convença-me que tudo foi um erro, logo me convenço que este é realmente o final. Eu sei que você pode, mesmo não sendo fácil, eu sei que pode. E também sei que “o que tiver que ser será.” mas que seja logo, por favor.

Minha vida anda presa a sua e talvez você não saiba disso.

"Eu podia ser sua tara, a ferida que nunca sara, te humilhar, te dar na cara mas eu to falando de amor, eu to falando de amor e não da sua doença .." (Leoni - Falando de amor)

2007-09-01T19:47:00.000-03:00

“Não existia astúcia. Éramos amigos. Amigos de anos. Irmãos. Mergulhávamos em risadas, anseios, e nosso único desejo era que tudo aquilo nunca mais terminasse.”

2007-09-01T19:23:00.001-03:00

"Por trás do que acontecia, eu redescobria magias sem susto algum. E de repente me sentia protegido, você sabe como: a vida toda, esses pedacinhos desconexos, se armavam de outro jeito, fazendo sentido. Nada de mau me aconteceria, tinha certeza, enquanto estivesse dentro do campo magnético daquela outra pessoa. Os olhos da outra pessoa me olhavam e me reconheciam como outra pessoa, e suavemente faziam perguntas, investigavam terrenos: ah você não come açúcar, ah você é do signo de Libra. Traçando esboços, os dois. Tateando traços difusos, vagas promessas."

Caio Fernando Abreu.

O lugar adequado para um coração

2007-08-30T20:46:00.000-03:00

"Natalia não vá!" Minha razão esperneava por dentro e tentava me convencer que tudo aquilo era um engano. Mas eu, novamente deixei tudo de lado para escutar somente meu coração, que nem fazia forças para gritar, apenas sussurrava e segredava palavras e promessas luminosas ao pé do ouvido.

Acreditei. Enganei-me, sou dona de um coração acriançado, pueril e mais tolo que possa existir. Tentei arrancá-lo de dentro de mim, colocá-lo em uma pequena caixinha no fundo de um congelador, mas ele está preso, muito preso e agora sim grita para que eu acredite em suas palavras, para que eu acredite que nunca mais vai me fazer sofrer, grita para que eu o deixe ali, naquele lugar ardente, confortável, aconchegante e protetor, meu peito.

Dessa vez, não quis confiar em uma só palavra, agora os papéis estavam invertidos. Na minha cabeça, escutava uma voz que falava baixinho, de canto “está certo, faça o certo..” e meu coração demandava e suplicava apenas uma ultima chance.

Mas, chorando e com uma interminável dor dentro do peito, escutei pela única vez minha razão e arranquei, sem deixar nenhum resquício, tudo que sobrara desse tolo coração. Depois, o coloquei em uma caixinha junto com toda magoa e rancor que existia em mim e enterrei num lugar que nem mesmo eu sei onde fica. Talvez, esse lugar se chame passado. Passado no qual jurei nunca recordar. Jamais procurar cicatrizes antigas só pelo fato de saber que elas ainda permanecem lá, intactas, do jeito que as deixei um dia.

Hoje meu coração ainda deve chorar, gritar, espernear, no entanto faço questão de não o escutar mais, nunca mais.

Duas caixas de morango cinco

2007-08-29T11:52:00.000-03:00

"Duas caixas de morango cinco" era o que o feirante gritava na feira livre de domingo.

Um domingo singelo, tantas pessoas em movimento, tantos pensamentos paralelos, e eu ali, perdida naquela multidão, sem saber se o que eu queria era apenas o morango, ou se era algo pro meu coração.

Logo optei pelo morango, pensei que se escolhesse algo pro meu coração, poderia me machucar, sofrer se "algo" não saisse como o planejado. O morango me faria feliz, me daria prazer, poderia come-lo (ou usa-lo) de mil e uma maneiras.

Cheguei na barraca onde havia os morangos mais bonitos (e caros) da feira, e logo o feirante insistiu em gritar "Olha ai freguesia, duas caixas de morango cinco.."

Logo pensei comigo: seria cinco o nome do tipo do morango ? ou será que ele tinha problemas fonodiólogo e trocava o "z" pelo "c", querendo dizer na verdade "morango zinco" ?.

Na realidade eu esperava apenas uma atitude, ou quem sabe, um morango :(

(continua..)

¹ texto foi por: Carolina Melo, Luciana Barboza e Natália Belucci.
² Uma brincadeira que fizemos na aula. Uma começava o paragráfo, e cada uma de nós escrevia um, só que não podiamos ler tudo, só o ultimo parágrafo escrito. Deu nisso.

2007-08-28T23:32:00.001-03:00

"Acontece que eu sou babaca, pateta e ridícula o suficiente para estar procurando O Verdadeiro Amor."

2007-08-28T23:06:00.001-03:00

"Chegue bem perto de mim. Me olhe, me toque, me diga qualquer coisa. Ou não diga nada, mas chegue mais perto. Não seja idiota, não deixe isso se perder, virar poeira, virar nada..."

2007-08-28T22:59:00.000-03:00

Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso.

Caio Fernando Abreu.

2007-08-28T21:46:00.000-03:00

Você não vai me acertar à queima-roupa
Vem cá, me deixa fugir, me beija a boca
Às vezes parece até que a gente deu um nó
Hoje eu quero sair só...

Lenine

2007-08-28T11:52:00.000-03:00

tá foda de escrever texto decente :(

É zica

2007-08-28T11:33:00.000-03:00

É zica, tenho quase certeza, mas se não for é algo bem parecido. Ultimamente não tenho tido sorte com transportes coletivos, e domingo não foi diferente. A Carol esquece o dinheiro, ficamos quarenta e cinco minutos no ponto em baixo de um sol realmente quente e ainda por cima o cobrador me obriga a descer em lugar errado. Sim, ele e os passageiros nos obrigaram a pular do ônibus em um ou dois pontos antes. Expliquei mais ou menos aonde precisava descer e quando eu menos esperava o cobrador grita (isso com o ônibus parado) “desce do ônibus”.

Achei estranho, embacei um pouco até o passageiro que estava sentando no último banco me apressar e me chamar de burra. Eu não era tão tapada assim, sabia mais ou menos onde eu estava, ou não, pois eu e a Carol conseguimos ficar perdidas nas ruas de São Caetano do Sul. Perguntamos pra muita gente, mas eu não fazia a menor idéia do nome da rua. Tudo ficou mais difícil, e pra melhorar nossa situação, todos os celulares resolveram ficar temporariamente fora de serviço.

Pensei comigo “agora senta e chora.”, foi quando dois suspeitos começaram a chegar perto. É, sentar naquela hora não seria uma boa pedida, e chorar muito menos. Começamos a seguir em frente quando finalmente, achamos o lugar que estávamos procurando. Fim do desespero.

Mas seria o fim da zica de domingo? Não.

Ainda pegamos uma fila absurda no açaí, meu estomago com uma dor insuportável e não bastando na rua, em casa tinha mais. A nossa sorte (minha e da Carol) foi que a Lu é extremamente bondosa e ofereceu uma carona, porque andar de ônibus aquelas alturas, na certa viria zica.

Em casa, entrei no Messenger e fui bombardeada com uma serie de mensagens. Detalhe, perguntando se eu havia feito o trabalho. Trabalho? Que trabalho? Meu Deus, eu tinha me esquecido de fazer e já estava tarde, não daria tempo. Quer saber, deixei quieto. Quem sabe depois me resolvo por ai.

Foi ai que pensei no meu futuro, era primeiro mês do primeiro semestre da faculdade e eu já estava um “relaxo”. Imagina no sétimo, oitavo. Bateu aquela crise existencial. Fui tentar escrever, e pra variar, não saiu absolutamente nada, ficou horrível.

Fossa no domingo à noite era tudo o que eu menos queria naquele momento. Mas já que bateu, vamos se acabar. Trocava mensagens instantâneas com a grosseria em pessoa, só para melhorar, e ainda com a trilha sonora Leoni/Lenine/Cazuza.

Resolvi ir dormir. E quem disse que eu consegui. Fiquei pensando no domingo zicado que eu tive, chorando, na fossa. Nada deu certo e ainda bateu a saudade.Saudades dos amigos que estão longe, aqueles que não voltam mais, dos casos de amor, etc.

Domingo não foi meu dia e no fim das contas, cheguei à conclusão que não era dia pra eu ter saído de casa e que se eu ficasse assistindo filmes embaixo das cobertas, sozinha, eu ficaria mais feliz.

Perderia se ficasse em casa.

2007-08-26T04:50:00.000-03:00

Todo mundo espera alguma coisa de um sábado à noite, eu não esperava absolutamente nada. Tinhas minhas amigas, meu role da tarde e o da noite, mas mesmo assim ainda faltava algo.
Tudo bem. Vou me trocar e ver o que acontece, afinal “quem não arrisca não petisca.” Minha agenda de telefones foi a melhor companhia daquele momento, até eu encontrar quem procurava. As sete passo na sua casa. Foi o combinado feito por nós.

Estava ansiosa por um programa que talvez não fosse lá grandes coisas. Ansiosa e ao mesmo tempo receosa. Perguntava-me a todo o momento se o sábado valeria realmente a pena. E finalmente achei a resposta quando cheguei ao devido lugar. Petisquei.

Entre tantos petiscos, descobri que tudo faria o meu sábado diferente, ou pelo menos digno de ser lembrado. Discussões sobre galinhas ao molho (ou talvez secas) me tornaram “melhor” naquela mesa de bar. Estava tudo perfeito.

Ele insistia em brigar comigo para pagar o frapuccino que eu tanto queria, e depois “repartimos o pão” sem problema algum. Na rua, de mãos dadas, conseguia discernir cada olhar que me lançava. Às vezes me achando uma idiota, às vezes uma mulher. A salsa na avenida principal e o axé bem mais brasileiro foram um dos ícones que contaram no diferencial. Eu não queria que a noite acabasse. Tentava não olhar para o relógio, mas quando me dava conta já haviam se passado 45 minutos. Tudo infelizmente acabou.

Hoje, a noite me rendeu no mínimo umas boas risadas. E o seu jeito garoto também. O medo, receio, a um bom tempo já não existia mais. E aquele sábado que antes eu preferiria ter passado em casa, tornou-se um sábado prolifero, torto, manjado e ao mesmo tempo novo, divertido e tedioso, e acima de tudo, um sábado que vai me servir de assunto por umas boas semanas.

E se todos os sábados fossem como esse, eu seria muito mais feliz :)

Mal sabe ele

2007-08-24T10:36:00.000-03:00

Mal sabe ele que andei o esquecendo por esses dias. Mal sabe ele que criei minhas próprias pernas e que nunca mais precisarei da sua para me ajudar. Mal sabe ele que enquanto esta pensando em mim, eu solto suspiros incansáveis por outro. Mal sabe ele.

Mal sabe ele que na hora de dormir não imagino mais nós dois juntos. Mal sabe ele que programo meu final de semana sozinha. Mal sabe ele que enquanto me declaro pela frente, por trás apenas esqueço o que disse. Mal sabe ele.

Mal sabe ele que decidi não me prender a uma pessoa só. Mal sabe ele que não é a única pessoa do mundo. Mal sabe ele que existe milhões de pessoas loucas, criativas, boas e lindas soltas por ai. Mal sabe ele que eu quero ser simplesmente feliz longe dele. Mal sabe ele.

Mal sabe ele que me esqueci de chorar na noite da sua partida. Mal sabe ele que amor não existe mais. Mal sabe ele que finjo em sentir saudades. Mal sabe ele que as noites de amor e paixão, dos carinhos, das cartas e flores eu fiz questão de esquecer. Mal sabe ele.

Mal sabe ele que a tola da menininha virou mulher, e que decidiu apenas ser feliz. Mal sabe ele que não me esforcei para tirá-lo da minha vida. Mal sabe ele que eu não faço a mínima questão de tê-lo do meu lado novamente. Mal sabe ele que um dia eu amei demais. Amei mesmo. Mal sabe ele que custará a encontrar uma mulher como eu, e que se um dia precisar, eu não estarei nem perto para poder ajudar. Mal sabe ele.

¹ Créditos ao terceiro parágrafo: Carol Melo.
² Esse texto não é para ninguém; Escrevi apenas por escrever.

Terça Insana

2007-08-21T22:10:00.001-03:00

Não quero escrever bonito, e nem usar regras pra descrever a minha terça feira insana. E eu que sai de casa achando que seria um dia de faculdade normal, me enganei. E tudo que eu programei para hoje ou para os proximos dias foram por água abaixo.

MEEEEU DEUS QUANTA ASNEIRA !!..

Começando que inglês as dez horas da manhã pra mim, agora é lenda. Impossivel acordar "cedo" nesse frio que me consome :x tudo bem, deixemos o ingles para lá. Indo pra faculdade, pego um onibus errado e ainda por cima, lotado. Gente se esfregando, e por mais que esteja frio, ainda da pra se sentir aquele leve cheiro de suor ( isso é realmente insuportavel).

No intervalo de aula:

- vou ou não vou ?! e aii consciência, o que eu faço ?
- Vá com Deus menina!.

e eu fui .. resultado ? terceiro erro do dia. Não bastando, eu fiquei o resto da aula com uma voz martelando na minha cabeça ..

- O que você fez, o que você fez, o que você fez...

Tudo bem, foda-se ja fiz mesmo. Voltar não da mais, só não repitir o erro. Sai da facul e tive coragem de repitir, quarto erro do dia.

Mas que merda! será que hoje nada vai dar certo ? É, talvez.
Pensei comigo " vou receber uma grana que me deviam agora, e vai ficar tudo bem..".

No shopping, onde eu iria receber a grana, até recebi mas tive a felicidade ou infelicidade, não sei, de jantar com o meu ex namorado. Pra variar discutimos relação, quinto erro do dia.

E definitivamente, descobri que apesar de uma terça feira "bem aproveitada", hoje não foi meu dia. Em todos os casos, deveria ter ficado em casa dormindo, embaixo das cobertas SOZINHA. E durante toda essa terça insana disse e continuo dizendo sem parar:

- meu Deus quanta asneira..

e que tudo isso acabe logo, por favor.

Leoni - 50 receitas

2007-08-18T18:48:00.000-03:00

Eu respiro tentando encher os pulmões de vida, aas ainda é difícil deixar qualquer luz entrar. Ainda sinto por dentro toda a dor dessa ferida mas o pior é pensar que isso um dia vai cicatrizar. Eu queria manter cada corte em carne viva, a minha dor em eterna exposição.

E sair nos jornais e na televisão só pra te enlouquecer, até você me pedir perdão.

Eu já ouvi 50 receitas pra te esquecer que só me lembram que nada vai resolver. Porque tudo, tudo me traz você, e eu já não tenho pra onde correr.

O que me dá raiva não é o que você fez de errado, nem seus muitos defeitos, nem você ter me deixado, nem seu jeito fútil de falar da vida alheia, nem o que eu não vivi aprisionado em sua teia. O que me dá raiva são as flores e os dias de Sol, são os seus beijos e o que eu tinha sonhado pra nós, são seus olhos e mãos e seu abraços protetor.

É o que vai me faltar. O que fazer do meu amor?

Saudades Léo.

2007-08-18T14:19:00.000-03:00

Léo;

Dois meses sem você e não sei se estou certa em dizer que a saudade aperta, pois quando tive a oportunidade de falar, apenas me calei e mudei o assunto. Não sei se posso chorar lembrando daquele ultimo abraço e das ultimas palavras que sairam da tua boca, porque tive a chance de abraçar e ouvir muito mais de voce. Não sei se fico feliz por saber que sempre que precisar estará ao meu lado, ou se fico triste pensando que não posso mais receber aquele "abraço de urso" que tinha um jeito tão seu.

No fundo, ainda não consegui acreditar que você partiu numa viagem sem volta. Penso que a qualquer hora vou te encontrar na rua, rindo e brincando como sempre, gritando meu nome e me chamando de prima. Me abraçando e perguntando da Maizinha.

Léo, você não deve ter noção da falta que faz para mim. Agora, é tarde para falar qualquer coisa que posssa intender. Só queria ter desfrutado um pouco mais da sua companhia e da pessoa maravilhosa que era. Eu sei que a todo momento está olhando por nós, e que levou a sua alegria, seu sorriso, o seu jeito de viver e encarar as coisas para o novo lar. Sei que esta em paz menino, mas isso não reduz nem acaba com a saudade que eu sinto de você.

Saudade eterna.

Carolina

2007-08-16T22:47:00.002-03:00

Carolina, era uma menina sonhadora e com um futuro brilhante. Partiu em busca da felicidade e acima de tudo de uma nova vida.
No começo era tudo tão dificil, varias vezes ela pensou em jogar tudo pro alto e voltar para São Paulo, para sua casa, seus amigos, e principalemente para Francisco seu antigo amor. Até que conheceu André. Ele tinha lá seus 20 e poucos anos, moreno com olhos claros, postura mediana, muito atraente e gentil. Sim, ele era um cara legal. Algum tempo depois, ele passou a ser o porto seguro de Carol, aquele que dava forças, que a fazia rir demasiadamente, que participava da sua vida todos os dias. Eles transaram. E foi naquele exato momento que tudo que eles haviam construido, se autodestruiu.

André sumiu por um final de semana. Ela ficou louca. Não sabia se era saudades, se era raiva, se era paixão, ela estava com a cabeça fora do lugar. Segunda a tarde, nada mais a segurava. Ela foi encontra-lo. Mas o que não sabia, é que iria escutar o que mais termia:

- Não podemos seguir com isso, eu não posso, não quero tentar. Tenho meus motivos e por estes, não quero mais ve-la. Eu te adoro, mas isso acaba por aqui.

As lagrimas desciam sem querer por seu rosto branco e delicado, pois ela acreditava em todas as juras de amor, cada palavra dita. Pegou sua bolsa que estava sobre a cabeceira da cama e saiu sem pronunciar uma palavra, arrasada. Já estava feito, o romance de contos de fada, acabava naquela tarde. Voltou para sua casa, arrumou todas as suas malas e partiu para São Paulo, nunca mais ouviu falar de André.

Até hoje, Carol não sabe exatamente o que aconteceu. Há quem diga que ele participou dos 70% dos homens que mentem e dizem que amam quando querem algo. Há aqueles que digam que ele apenas amou demais. E aqueles que não opinam. Depois de quase 10 anos, Carolina ainda não consegue se apaixonar por ninguém, e virou o tipo de mulher que faz qualquer homem chorar e implorar pelo seu amor.

[não fico bom, eu sei :) sem final e tudo mais ..mas tudo bem .. a gente vai treinando né .. hsauhsahsua]

A/C de alguém que se importe.

2007-08-15T23:13:00.000-03:00

Até ontem, você me abraçava forte e por mais que me comprimisse contra seu peito, nos seus braços eu me sentia livre. Seu perfume, cheiro, servia de calmante nas minhas horas de nervoso, suas palavras me faziam bem e por mais que eu não demonstrasse um sorriso, por dentro eu soltava gargalhadas de felicidade.

Lutei contra vontades, contra tudo que dizia para eu me aproximar de você,mas alguma coisa foi mais forte e quando percebi já não tinha mais o que fazer. Nossos planos eram malucos, eu sei, mas a sua vontade de estar sempre ao meu lado me dava forças pra acreditar em todos eles.

Lembro quando você fazia doce pra me ligar, com medo de estar “grudento”, lembro quando você me chamava de menina-mulher, lembro das pernas bambas e das borboletas no estômago,lembro quando voce dizia que eu era realmente especial, lembro das discussões por besteiras, lembro de cada momento, cada palavra, cada brincadeira.

As vezes que você cantava enquanto me levava pra casa, o jeito de me tocar, de me olhar, de reparar nas simples coisas que eu fazia como “balançar o cabelo e olhar para cima..” tudo isso era realmente mágico, custava para acreditar que aquilo tudo era verdade, mas você me mostrou a verdade, me fez acreditar que ela existia.

Não sei por que agora, você insiste em dizer tudo ao contrario. Acabar com todos os nossos planos malucos e impossíveis, de acabar com as brincadeiras idiotas que nos faziam rir sem parar, de acabar com a minha, sua felicidade.

Por algum momento, te odiei, não conseguia ouvir nenhuma palavra sua, nada que viesse de você me faria bem naquele momento, você pra mim era a pior pessoa do mundo, a mais falsa, mentirosa, hipócrita, não entendia como teria sido tão idiota, mas no mesmo instante que te odiei, eu te adorei. E queria você perto de mim a qualquer custo. Minha cabeça deu um nó.

Hoje mesmo, você me disse que “amores perfeitos” só são encontrados na literatura, e que nem tudo é fácil. Concordo. Ninguém é perfeito, muito menos o amor perfeito, mas nada nessa vida é impossível. Prometi que ainda ficaríamos juntos, e tudo que demonstrou foi medo. Não tenha medo, apenas segue comigo, confia em mim, do mesmo jeito que sempre confiei em você.

2007-08-15T23:06:00.000-03:00

ahhhh! euu odeio me sentir assim :/
quero escrever e não sai UMA palavra ...

A Vulgarização do " Eu te amo ..."

2007-07-01T13:12:00.001-03:00

Cada dia que passa, fica mais visivel como o amor esta vulgar. Na rua, no trabalho, no colégio só se ouve pra lá e pra cá se falar no " EU TE AMO ", mas o que seria na verdade amar ?! Será que alguém ainda sabe o que é isso ?.

Nesse nosso mundo moderno, uma simples afinidade ou algum gosto em comum já é o bastante para a famosa frase. As vezes as coisas em comum são tantas, que as pessoas acabam jurando até um amor eterno, aquele que se idealiza coisas e coisas, que se faz planos, e que quando se dão conta, descobrem que esse amor não era tão eterno assim. Se decepcionam, mas levantam a cabeça e logo começa tudo outra vez.

Ainda existe amor, apesar de não existir muito respeito. As pessos casam e "descasam" como trocam de roupa, e depois ainda casam novamente como se o primero relacionamento não tivesse significado absolutamente nada, mas enfim, algumas pessoas ainda amam e sem exageros. Por outro lado, sabemos que dizer eu te amo ficou muito mais facil que antigamente, assim como milhares de outras coisas.

Uma saida para essa situação, seria as pessoas repensarem sobre seus sentimentos. Um amor de pai e mãe morre ?! Poucas pessoas tem um verdadeiro "amor eterno" e foi como Moraes Junior escreveu em um dos seus poemas:

" As vezes juramos amor eterno, em outros vivemos o descartável .."

Por isso, tomemos cuidado. Pois estamos passando da fase de jurar o amor eterno, mesmo que seja as vezes, para viver somente o descartável.

Pena de Morte.

2007-06-05T00:16:00.001-03:00

" No oeste do Pará, um menino foi levado de dentro da escola por outro aluno, um garoto de oito anos, para um terreno baldio, estuprado, morto a pauladas e depois decapitado com uma faca". Ao ser questionado pelo juiz sobre o motivo do crime, o menino disse apenas que não gostava de Kauã. "Dei uma paulada na cabeça. Ele caiu e nem chorou. Fui em casa, peguei uma faca e cortei a cabeça dele".

É impossivel alguém ler isso e não ficar estarrecido, como um garoto de oito anos pode ser tão frio e calculista? E depois ainda dizem por ai ... "coitadinhos" crianças são inocentes e não fazem na maldade. Meu Deus, como eu pude ouvir, ler isto ? Menores de idade não podem ser condenados a nada.

É nessas horas que fico me questionando, por que não ?. Eles são bandidos assim como qualquer outro maior de idade; Agora esse menino, marginal, que foi capaz de cometer um assassinato tão cruel, não vai poder ser julgado e nem condenado, por ser um menor ?. Me poupe.
Nesses casos, deveria ser implantado tortura ou até mesmo pena de morte. Que "jeito" vão colocar nesse marginal, que matou simplismente por não ter uma simpatia com o coleguinha de classe ? Quando completasse sua maioridade, por mais que o condenem, é bem capaz que ele fique no cárcere, pensando em planos para fugir, ou como será a morte do próximo quando saisse.

Aí que entra os "direitos humanos", dizendo a todos, que o bandido que matou a sua mãe, que o estuprador que sumiu com a sua irmã, ou namorada sei lá, é um coitadinho, que não merece morrer. Coitadinho ? me diz aonde ?.
" Ninguém tem o direito de tirar a vida de ninguém.. um erro não justifica o outro..", Se assim fosse, a mãe não poderia bater no filho quando ele faz alguma travessura, já que bater é errado e não poderia ser usado para corrigir outro erro. Então nesse caso, não deveria existir as cadeias, porque os erros dos criminosos não justificariam outro erro que é o cárcere forçado.Lutar contra a pena de morte é um erro absurdo. Com ela evitariamos, acabariamos e controlariamos enê problemas. Isso seria um jeito de intimidar bandidos, ninguém mataria por matar, sabendo que morreria. O numero de estupros, crimes hediondos, chacinas e assassinatos barbaros, não acabaria, mas com certeza diminuiria escancaradamente.

Se não tomarmos uma providencia drástica e com urgencia, estamos perdidos, e mais pra frente não teremos mais solução. O ser humano já não tem mais respeito, viramos seres humanos descartáveis. Matam, robam, sequestram, estupram sem motivo, sem pensarem nos nossos "direitos de humanos", por que temos que pensar nos deles? E tem mais, Não é qualquer crime que leva a pena de morte e não é só pegar qualquer pessoa e sair matando, mas para aqueles que matam sim, será que eles ouvem as súplicas da vítima para não tirarem suas vidas? Elas têm direito a uma apelação? Por que eles teriam quando fossem condenados a pena de morte ?.
Religião e pena de morte não são assuntos que devem ser discutidos. Pessoas dizem que "pecamos" por concordarmos com a pena, mas Deus ja dizia no proprio livro sagrado "o que ferir um homem querendo matá-lo, seja punido de morte" (Êxodo 21,12), ou "Aquele que tiver roubado um homem, e o tiver vendido, convencido do crime, morra de morte". O catolicismo nunca foi contra a pena de morte, alguns padres e bispos modernistas que assumiram esse posto.

Outro caso que usam "contra" a pena de morte, é que a justiça e as leis do Brasil não são consentâneas para isso, e que muitos inocentes se prejudicariam. Mas uma pena de morte de verdade não leva dias, e sim anos. Enquanto isso, o advogado do criminoso, poderia recorrer, apresentar provas e tentar inocenta-lo, e outra, se a pena de morte é viável ou não para nosso pais, isso já é outro problema, a questão é se ela é justa e necessaria. Não estamos falando de qualquer crime, e sim barbaridades. Filha que mata os pais, rapaz de classe média alta que entra em cinema e mata várias pessoas, bandidos que dominam quase um estado intero, estupradores que pegam mulheres inocentes, meninas, crianças, todos os pedófilos, pirralhos que atiram fogo em indio apenas por diversão, desumanos que arrastam criança por quatro quilometros pra fora de um carro, voce acha que deve acontecer o que com pessoas desse tipo ? Vão presas e quando sairem estarão "curadas" ? me desculpem mas é imposivel pensar que isso possa acontecer. As penas devem ser educativas sim, para recuperar o criminoso, mas todos nós sabemos que não é exatamente isso que acontece, toda pena é vingativa, a recuperação vem em segundo plano, e pensando bem, " O primeiro dever do Estado é proteger a sociedade, e não recuperar o indivíduo", e além do mais a pena de morte é extremamente educativa para todo mundo, ela vem para " educar e vingar " .. e a pena de morte nada mais é que a legitima devesa da sociedade contra o criminoso.

Nos paises em que existe a pena de morte, a taxa de criminalidade é baixissima. As pessoas tem medo e acima de tudo, conciencia. Por isso, as penalidades aqui devem ser implantadas da seguinte maneira: Para um crima leve, uma pena leve, para um médio uma pena média e para um crime grave, óbviamente a pena de morte. Algumas pessoas continuam com dó e pensam nas familias dos culpados.. " Se fosse um filho teu, voce tambem seria contra..", nesse caso seria contra as penitenciárias e qualquer outra pena, pois afinal quem comente um crime, não quer ser condenado. O que explica as pessoas serem contra ela, além de uma visão totalmente falsa da caridade, é o sentimentalismo, no fundo materialista, representado por frases como estas: "não se pode punir", "devemos ter piedade do assassino", "coitado do bandido", enquanto estamos pagando pela sua comida, pela sua televisão de plasma na copa, pelo seu banho de sol, eles comandam aqui fora pelo seus celulares, os que nos roubam e matam. Estou cansada de financiar a vida de bandidos nas penitenciárias, e tenho certeza que os 64% da população brasileira que são a favor da pena de morte, também.

" Quem com ferro fere, com ferro deverá ser ferido" ..

Minha Fé Pelo Brasil

2007-06-02T14:47:00.000-03:00

Ontem, após presenciar um revoltante acontecimento, onde sujeitos abrem um carro, recolhem pertences e objetos pessoais, fogem como se nada tivesse acontecido e sem deixar vestigio algum, andei pensando sobre o pais em que vivemos. Ninguem tem mais paz, ninguem sabe mais o que é paz, muitas pessoas não sabem nem o que é isso dentro de seus próprios lares, como saberão o que é isso na rua ?.

Hoje temos no mundo, guerras, por comida, por território, por classe social, governo e até por religião, a tão famosa fé dos "desamparados", brigando por que ? brigando pra que ?.. Em alguns textos a fé foi definida como " o mesmo que acreditar ou confiar " .. acreditar em que ?! que o mundo um dia vai melhorar, e quem sabe nas nossas proximas dez gerações, isso funcione ?. Não percebemos, mas cada ano que passa, estamos andando para tras. O mundo cada vez mais corrupto, mais violento, mais destruido e desunido. As pessoas hoje em dia, se preocupam apenas com seu próprio bem-estar, sem zelarem pelo outro. Ninguem tem preocupação com o próximo, com o velho, com o pobre, com as crianças, que tanto desejam pro futuro do Brasil.

O pensamento de cada um, individualista, cada vez mais pro seu proprio umbigo. " Eu tenho condições de colocar meu filho em um bom colégio, de manda-lo estudar fora do Brasil, de isso de aquilo.. se você que é pobre não pode, o problema é seu .." quantas vezes já não ouvimos isso ?. E sinceramente, voce acha que temos condições de deixar nossos filhos em escolas "estaduais" ?! onde quem manda são os alunos, onde não ha respeito, onde alunos se esfaqueiam dentro de salas de aula ? É esse o futuro que todos nos pensamos pro Brasil ?! pois é, é o futuro que teremos, e talvez, seu filho que sempre estudou em bons colégios, seja assaltado ou morto por um "não alfabetizado", por aquele cara que não obteve uma boa estrutura familiar,um bom estudo, aquele cara que antes voce não deu a minima importancia sabe?.

Precisamos pensar como um todo, como um só Brasil, não brasileiros por si só. A concientização deve vir de todos os lados, todas as classes, todas as idades, mas como disse, cada dia está mais dificil a comunicação entre povos, raças, ricos e pobres. E depois ainda querem que tenhamos fé. como teremos fé num pais onde não dexamos nossos filhos na rua, não saimos a noite, não podemos colocar nossos carros em qualquer lugar, preocupados com marginais, que o governo não teve capacidade de excluir da população?. Fé num país onde traficantes e bandidos dominam um estado ? Fé num país onde 33 milhões de habitantes são analfabetos e "analfabetos funcionais" ? como teremos UM PINGO de fé num pais, onde nossos proprios governantes nos apunhalam pelas costas? ..

É dificil acreditar, e muito mais dificil arrumar uma solução, a tentativa de melhora do Brasil esta se tornando exaustiva, e sinceramente, não consigo ter fé nesse nosso pais que a cada dia que passa se mostra mais um "pais de terceiro mundo".

texto do dia de fossa =/ hahah ...

2007-06-01T11:29:00.001-03:00

Mais uma experiencia que escrevo no meu caderno apilidado de vida. Parece que sempre passamos as mesmas coisas, e que sempre sofremos por coisas denominadas fúteis. Será mesmo que são as mesmas coisas fúteis ?!.

Se pararmos para pensar nos nossos erros de anos, e até de meses atrás, podemos ver que são tolos, que crescemos, aprendemos e que hoje cometemos erros grandes, que amanhã serão tolos também.

Na matéria do amor, parece que cada dia aprendo mais e mais, dexei de ser uma garotinha ciumenta, mimama e chorona, para ser uma mulher confiante, orgulhosa e acima de tudo aprendi a pensar primeiro em mim. Antes não sabia muito o significado da frase "sou mais eu", mas hoje sei exatamente o que é, e se você for analisar bem, é assim mesmo que funciona.

Se você não anda feliz com o relacionamento, termina, joga tudo pro alto, pense primeiro em você, sempre. É inevitável os dois saírem bem de um relacionamento, ou um ou outro acaba sofrendo, nem que seja o minimo, então que seja ele, concorda? E mesmo que você goste bem mais, se ele não te da o valor necessario, parte para outra, ele não te merece, e não te merece mesmo. Nunca seja o objeto de nenhum homem, pense que ele é seu objeto, e que você usa e para de usar quando quer. Nunca corra atrás deles, tudo que é dificil é mais gostoso. Ele vai acaba correndo atrás de você, cedo ou tarde. E se não correr também, amiga cai fora, por que homem por ai vem de baciada.

As vezes pode ser dificil, mas quem não supera ?. E se ja dizia aquele texto de autor ainda desconhecido " O segredo é não correr atrás das borboletas... é cuidar do jardim para que elas venham até você." por que não fazemos isso ?.

Uma vez me falaram que nós seres humanos somos iguais maçãs. Imagine maçãs grandes, vermelhas e bonitas, no topo de uma arvore. Agora imagine aquelas que ficam jogadas no chão, feias e podres, qual você vai preferir ? Prefere ter um esforço para pegar a maça mais bonita e ter a recompensa depois, ou pegar do chão aquela mais facil ?.

Por isso se valorize, não tenha medo de perder, escolha bem e seja a maça mais bonita no topo da árvore. Por que o homem sim, vai ter a fase de pegar as maçãs do chão, as mais "faceis", mais vai ter um dia que ele vai acordar disposto a subir no topo da árvore para pegar a mais bonita, e pense que você é a mais bonita, e que não vai ter qualquer homem, mas aquele que se esforçou para conseguir você. Tudo isso são coisas para se pensar, não se lamente mais por aquele homem que não te da o merecido valor. Apenas cuide de seu jardim com calma e cuidado, para que somente borboletas venham até ele e não se esforçe para ser a maça do chão e sim, aquela que permanece no topo.

Centro de Fofocas S.A

2007-06-01T11:27:00.000-03:00

Sexta feira chegou, e é aquele dia de fazer a funilaria e pintura para o final de semana. Fui até minha manicure e tive que aguardar alguns minutos para que ela pudesse me atender. Enquanto terminava de atender outra cliente, conversava com ela e contava os famosos "bafões" da semana.

- Menina você não sabe !
- O que ? me conta.

Foi ai que começo. Fulano que traiu ciclano com beltrano, a Maria que perdeu o irmão do cunhado do primo do filho, sem contar o Zé que ganhou na Super Sena sabe?.

Observando aquela cena, parei para pensar, o que tudo isso importava para aquela cliente ? Tá, você não vai falar de politica, ou religião com sua manicure, muito menos contar o que fez com seu namorado no final de semana, mas agir como "jornalzinho" também acho demais.

Antes quando me falavam que salão de beleza era centro de fofocas, eu sempre dizia que era um absurdo, magina, as coitadas estão trabalhando, até então, nessa parte eu estava totalmente certa, agora em questão das fofocas... Era minha vez, me sentei e no começo é sempre a mesma coisa ..

-oi tudo bem..
- tudo e você querida ?
- tudo ótimo também bem.

Até quando surge a inesperada pergunta "mas e as novidades?". Nessa hora um estálo veio na minha cabeça, e em dois míseros segundos pensei em uma infinidade de coisas. O que eu poderia falar para ela ?! Talvez as minhas novidades seriam o assunto com a próxima cliente, ou talvez até não, mas vai saber. Foi quando então respondi:

- Ah, não conto nada e você ?.

Ela ficou um tanto quanto confusa, fazia tempo que eu não aparecia por lá, e sempre quando aparecia contava todas as novidades possíves. A pior coisa que falei foi "e você ?"

Não deu tempo nem para eu terminar, que ela ja começou.

- Você nem imagina Natália, sabe a maria ? Então ela caiu da escada e fraturou tres costelas, quebrou duas pernas e machucou os dois braços.

Eu sem muita reação, só ouvi com ar de assustada, a fulana que na verdade eu nem sei quem é estava estraçalhada. E agora eu pergunto, o que eu tenho a ver com isso ?.

Fiquei por lá, uns quarenta minutos, tivemos uma longa conversa. Soube de coisas que jamais iria imaginar, coisas que até interessavam um pouco, e outras que eu não fazia a menor questão de saber. No fim foi até que engraçado. Ter uma manicure fofoqueira não é tão ruim assim. Peguei e paguei tudo, mas fui para casa pensando "Meu Deus.. o que será que elas falam de mim .."

Por que afinal, qualquer coisa que eu disser (mesmo sem perceber) pode ser usado contra mim. ;)

texto que eu escrevi a um tempo atras ..

2007-06-01T11:15:00.000-03:00

um texto meu agora .. axo ki ngm nunca leeu.. sei la. ahahu :)

Como é estranha nossa vida né ? Até ontem, estava comemorando minha formatura de oitava série, meu aniversario de quize anos,frequentando baladinhas nas tardes de domingo e chorando por amores mal resolvidos, não que hoje eu não chore e nem comemore meus aniversarios, mas antes era tudo tão diferente,eu achava que tinha milhões de problemas,e na realidade minha vida era maravilhosa.

Levava a vida na ingenuidade e achava que na minha cabeça era só malicia. Hoje, vejo que não conhecia e nem conheço metade do mundo e dos problemas que há nele. Chorava por um amor mal resolvido, achando que jamais iria esquecer, que naum conseguiria achar uma pessoa como ele, que isso e que aquilo. Talvez ele tenha sido uma pessoa realmente especial, ou talvez meu primero amor, aquele que a gente nunca esquece sabe ? mas ta, agora lembro dele como ?! Como um cara que passou na minha vida e mais nada. Quantos vieram depois dele ?! quantos ainda estão por vir ?!.

Esses tempos continuava pensando, que tinha milhões de problemas, que não iria conseguir passar em um bom vestibular, que estudar e trabalhar não era uma coisa para mim, que estava com dividas até o pescoço e sem contar aquele otro amor mal resolvido que custava se resolver, e que me fazia chorar por dias e noites seguidos, e hoje eu, com dezoito anos, consigo enxergar que minha vida, continua sendo um mar de rosas, como naquele tempo de oitava série e cheguei a conclusão que os problemas de agora, não são nada perto dos problemas de amanhã, que o tempo de faculdade vai passar, e eu vou arrumar mais problemas para minha cabeça, que vou arrumar outro emprego e reclamar de alguma coisa nele, e sem contar a infinidade de amores mal-resolvidos que ainda vou arrumar para chorar por noites e noites.

Eu sou assim, o ser humano é assim, eh necessario arrumar problemas para que a vida fique pelo menos, um pouco, prazerosa.